Latest topics
» Discover the world of uninhibited dating.
by handsomevip007 Thu 04 Apr 2024, 00:46
» TG 24 giờ qua ảnh: Người đàn ông thi leo cột mỡ
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:15
» Sấm sét Hà Nội lên tạp chí Mỹ
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:15
» Chùm ảnh:Lính Anh khỏa thân tập thể ủng hộ Hoàng tử Harry
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:14
» TG 24 giờ qua ảnh: Học viên cảnh sát rèn luyện
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:14
» Tóc bóng nước nổ tung trên đầu trọc mẫu nghiệp dư
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:14
» Cận cảnh hà mã quyết chiến tranh ngôi đầu đàn
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:13
» TG 24 giờ qua ảnh: Bé trai bị thương chờ điều trị
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:13
» TG 24 giờ qua ảnh: ‘Thây ma’ ngồi chờ tàu điện
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:13
» TG 24 giờ qua ảnh: Trẻ em chơi đùa với... trăn
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:13
» TG 24 giờ qua ảnh: Tiệc cưới dang dở vì cháy rừng
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:12
» Chùm ảnh: Bữa ăn hụt của sư tử chột
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:12
» Chùm ảnh: Giải cứu báo mắc kẹt trên hàng rào sắt
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:12
» Chế quai cho dép tông từ vải hoa
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:08
» Nhẫn cực xinh cực độc từ cán thìa
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:08
» Pha chế sơn móng tay từ phấn mắt
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:07
» Độc đáo vòng tay kết từ khuy
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:07
» Đan báo cũ thành thùng đựng đồ hữu dụng
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:07
» Độc đáo vườn treo trong nhà
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:06
» Bánh pancake theo phong cách Đức có gì lạ?
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:01
» Lạ miệng món salad bơ với cà chua
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:01
» Công thức bánh Madeleine pho mát tuyệt hảo
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:00
» Lạ miệng món mỳ gà nấu nước dừa
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:00
» Đẹp da với nước ép cà chua
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:00
» Ngọt ngào hương vị cà phê caramen
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 17:58
» TG 24h qua ảnh: Chiến binh tránh đạn bắn tỉa
by handsomevip007 Sat 25 Aug 2012, 14:53
» TG 24 giờ qua ảnh: Diễn tập sơ tán khỏi tòa nhà
by handsomevip007 Sat 25 Aug 2012, 14:52
» TG 24 giờ qua ảnh: Người biểu tình TQ phá xe Nhật
by handsomevip007 Sat 25 Aug 2012, 14:52
» Món tiết canh dưới ống kính nhiếp ảnh gia Đức
by handsomevip007 Sat 25 Aug 2012, 14:51
» TG 24 giờ qua ảnh: Cậu bé không bàn chân chơi bóng
by handsomevip007 Sat 25 Aug 2012, 14:46
by handsomevip007 Thu 04 Apr 2024, 00:46
» TG 24 giờ qua ảnh: Người đàn ông thi leo cột mỡ
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:15
» Sấm sét Hà Nội lên tạp chí Mỹ
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:15
» Chùm ảnh:Lính Anh khỏa thân tập thể ủng hộ Hoàng tử Harry
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:14
» TG 24 giờ qua ảnh: Học viên cảnh sát rèn luyện
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:14
» Tóc bóng nước nổ tung trên đầu trọc mẫu nghiệp dư
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:14
» Cận cảnh hà mã quyết chiến tranh ngôi đầu đàn
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:13
» TG 24 giờ qua ảnh: Bé trai bị thương chờ điều trị
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:13
» TG 24 giờ qua ảnh: ‘Thây ma’ ngồi chờ tàu điện
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:13
» TG 24 giờ qua ảnh: Trẻ em chơi đùa với... trăn
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:13
» TG 24 giờ qua ảnh: Tiệc cưới dang dở vì cháy rừng
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:12
» Chùm ảnh: Bữa ăn hụt của sư tử chột
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:12
» Chùm ảnh: Giải cứu báo mắc kẹt trên hàng rào sắt
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:12
» Chế quai cho dép tông từ vải hoa
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:08
» Nhẫn cực xinh cực độc từ cán thìa
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:08
» Pha chế sơn móng tay từ phấn mắt
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:07
» Độc đáo vòng tay kết từ khuy
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:07
» Đan báo cũ thành thùng đựng đồ hữu dụng
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:07
» Độc đáo vườn treo trong nhà
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:06
» Bánh pancake theo phong cách Đức có gì lạ?
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:01
» Lạ miệng món salad bơ với cà chua
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:01
» Công thức bánh Madeleine pho mát tuyệt hảo
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:00
» Lạ miệng món mỳ gà nấu nước dừa
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:00
» Đẹp da với nước ép cà chua
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 18:00
» Ngọt ngào hương vị cà phê caramen
by handsomevip007 Wed 29 Aug 2012, 17:58
» TG 24h qua ảnh: Chiến binh tránh đạn bắn tỉa
by handsomevip007 Sat 25 Aug 2012, 14:53
» TG 24 giờ qua ảnh: Diễn tập sơ tán khỏi tòa nhà
by handsomevip007 Sat 25 Aug 2012, 14:52
» TG 24 giờ qua ảnh: Người biểu tình TQ phá xe Nhật
by handsomevip007 Sat 25 Aug 2012, 14:52
» Món tiết canh dưới ống kính nhiếp ảnh gia Đức
by handsomevip007 Sat 25 Aug 2012, 14:51
» TG 24 giờ qua ảnh: Cậu bé không bàn chân chơi bóng
by handsomevip007 Sat 25 Aug 2012, 14:46
Truyện cười (Sưu tầm) - Cập nhật liên tục
Sợ gì mà không nhận
19-06-2011 01:39 PM
Nguồn : vnexpress.net
Cô giáo kêu John lên hỏi bài: "Em hãy nói cô nghe ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?"/ /
- Dạ, thưa cô em không biết ạ.
- Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!
Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:
- John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Thưa cô em không biết ạ!
Ông bố liền chồm tới bảo con:
- Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?
Chiesưu tầm
19-06-2011 01:39 PM
Nguồn : vnexpress.net
Cô giáo kêu John lên hỏi bài: "Em hãy nói cô nghe ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?"/ /
- Dạ, thưa cô em không biết ạ.
- Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!
Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:
- John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Thưa cô em không biết ạ!
Ông bố liền chồm tới bảo con:
- Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?
Chiesưu tầm
Re: Truyện cười (Sưu tầm) - Cập nhật liên tục
'Ca dao, tục ngữ' thời kinh tế thị trường (Phần 3)
Vnexpress
Bầu ơi thương lấy bí cùng. Mai này có lúc nấu chung một nồi./ /
Yêu nhau mấy núi cũng leo.
Mấy sông cũng lội.
Nhưng nếu nghèo em bỏ đi
Còn thời cưỡi ngựa bắn cung.
Hết thời xuống chợ lượm thun bắn ruồi.
Hãy cứ chơi cho hết đời trai trẻ.
Để về già lặng lẽ đạp xích lô.
Đất lành chim đậu.
Đất không lành đất nhậu luôn chim.
Làm giàu không khó, nhưng khó ở chỗ làm mãi mà không giàu.
Râu tôm nấu với ruột bầu.
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.
Tội là tội nghiệp thằng con.
Ngồi ngoài dòm miệng biết ngon là gì.
(Nhiều độc giả sưu tầm)
Vnexpress
Bầu ơi thương lấy bí cùng. Mai này có lúc nấu chung một nồi./ /
Yêu nhau mấy núi cũng leo.
Mấy sông cũng lội.
Nhưng nếu nghèo em bỏ đi
Còn thời cưỡi ngựa bắn cung.
Hết thời xuống chợ lượm thun bắn ruồi.
Hãy cứ chơi cho hết đời trai trẻ.
Để về già lặng lẽ đạp xích lô.
Đất lành chim đậu.
Đất không lành đất nhậu luôn chim.
Làm giàu không khó, nhưng khó ở chỗ làm mãi mà không giàu.
Râu tôm nấu với ruột bầu.
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.
Tội là tội nghiệp thằng con.
Ngồi ngoài dòm miệng biết ngon là gì.
(Nhiều độc giả sưu tầm)
Mua đồ lót tặng vợ
Người đưa tin
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.
Anh chàng đáp:
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- “Tay chị ấy có bằng chừng này không?”, cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- “Có lẽ là nhỏ hơn một chút!”, anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- “Lẽ ra thì không cần”, anh chàng lém lỉnh đáp, “nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa”.
Thoại Mỹ (st)
Người đưa tin
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.
Anh chàng đáp:
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- “Tay chị ấy có bằng chừng này không?”, cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- “Có lẽ là nhỏ hơn một chút!”, anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- “Lẽ ra thì không cần”, anh chàng lém lỉnh đáp, “nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa”.
Thoại Mỹ (st)
Xem ti vi trong buồng vệ sinh
Người đưa tin
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa, thì một phụ nữ trẻ xinh đẹp đến và hỏi: "Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ ở đâu?"
- Thưa cô - Cô tiếp viên cười và nói - Bên phải đầu đằng kia máy bay, phía trước ấy.
Người phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và thấy trước mặt mình cơ trưởng chuyến bay cùng các trợ lý. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi:
- Thưa cô, cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ - Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem ti vi.
Thoại Mỹ (st)
Người đưa tin
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa, thì một phụ nữ trẻ xinh đẹp đến và hỏi: "Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ ở đâu?"
- Thưa cô - Cô tiếp viên cười và nói - Bên phải đầu đằng kia máy bay, phía trước ấy.
Người phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và thấy trước mặt mình cơ trưởng chuyến bay cùng các trợ lý. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi:
- Thưa cô, cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ - Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem ti vi.
Thoại Mỹ (st)
Giấu vịt trong quần
Vnexpress
Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. / /
Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp chiếu phim. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:
- Cả đời chưa được biết cái xi-nê là giống gì, hay hôm nay, nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?
Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở, bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở.
Chưa được 5 phút, cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:
- Kỳ quá! Em... em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy cái gì đó cắn... cắn vô lòng bàn tay, nhìn xuống thì hoá ra cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!
Chie sưu tầm
Vnexpress
Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. / /
Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp chiếu phim. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:
- Cả đời chưa được biết cái xi-nê là giống gì, hay hôm nay, nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?
Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở, bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở.
Chưa được 5 phút, cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:
- Kỳ quá! Em... em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy cái gì đó cắn... cắn vô lòng bàn tay, nhìn xuống thì hoá ra cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!
Chie sưu tầm
Bài học đáng giá
Vnexpress
Trên chuyến xe buýt đông hành khách vào giờ cao điểm, thằng bé khoảng mười hai tuổi ngồi thoải mái bên cửa sổ nhìn xem phong cảnh thay đổi và giả đò như không nhìn thấy các cụ đứng gần đó./ / /
Một quý ông thanh lịch nói với thằng bé:
- Nếu bác cho cháu mười đô la, cháu sẽ đứng dậy và nhường cho bác chỗ của cháu chứ?
- Chắc chắn rồi! - Thằng bé nói không chút ngập ngừng.
Ông lấy tiền ra khỏi ví và đưa cho thằng bé. Thằng bé cầm tiền và đứng lên liền. Ông nói với một bà nhiều tuổi đang đứng cạnh:
- Xin mời bà ngồi ghế này!
Bà ta đỏ mặt đáp lại:
- Cảm ơn ông nhiều, nhưng tôi không thể nào lại ngồi vào cái chỗ mà ông phải trả nhiều tiền như thế!
Ông ta nói ngay:
- Thưa bà, xin bà đừng bận tâm về chuyện đó. Bà thấy đấy, tôi là một giáo viên già có kinh nghiệm. Nếu như tôi có cho thằng bé một ít tiền thì cũng chỉ để dạy cho nó một bài học. Chẳng có gì tốn kém đâu bà ơi!
Bà ta ngồi xuống và nói với thằng bé:
- Này Bob, cháu đã cảm ơn quý ông đây về món tiền ông cho cháu chưa?
Chie sưu tầm
Vnexpress
Trên chuyến xe buýt đông hành khách vào giờ cao điểm, thằng bé khoảng mười hai tuổi ngồi thoải mái bên cửa sổ nhìn xem phong cảnh thay đổi và giả đò như không nhìn thấy các cụ đứng gần đó./ / /
Một quý ông thanh lịch nói với thằng bé:
- Nếu bác cho cháu mười đô la, cháu sẽ đứng dậy và nhường cho bác chỗ của cháu chứ?
- Chắc chắn rồi! - Thằng bé nói không chút ngập ngừng.
Ông lấy tiền ra khỏi ví và đưa cho thằng bé. Thằng bé cầm tiền và đứng lên liền. Ông nói với một bà nhiều tuổi đang đứng cạnh:
- Xin mời bà ngồi ghế này!
Bà ta đỏ mặt đáp lại:
- Cảm ơn ông nhiều, nhưng tôi không thể nào lại ngồi vào cái chỗ mà ông phải trả nhiều tiền như thế!
Ông ta nói ngay:
- Thưa bà, xin bà đừng bận tâm về chuyện đó. Bà thấy đấy, tôi là một giáo viên già có kinh nghiệm. Nếu như tôi có cho thằng bé một ít tiền thì cũng chỉ để dạy cho nó một bài học. Chẳng có gì tốn kém đâu bà ơi!
Bà ta ngồi xuống và nói với thằng bé:
- Này Bob, cháu đã cảm ơn quý ông đây về món tiền ông cho cháu chưa?
Chie sưu tầm
"Cảnh nóng" trong rạp chiếu phim
Người đưa tin
Trong rạp chiếu phim, trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cởi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm.
Chiếc hồ nằm bên cạnh đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu nhô lên trên mặt nước.
- Khỉ thật - một khán giả kêu lên.
- Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi.
- Còn sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!
Thoại Mỹ (st)
Người đưa tin
Trong rạp chiếu phim, trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cởi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm.
Chiếc hồ nằm bên cạnh đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu nhô lên trên mặt nước.
- Khỉ thật - một khán giả kêu lên.
- Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi.
- Còn sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!
Thoại Mỹ (st)
Thú nhận với chồng
Người đưa tin
Ba cô gái vốn là bạn thân của nhau, sau một thời gian dài lập gia đình họ mới có điều kiện gặp lại nhau.
Sau khi bàn chuyện trên trời dưới biển, chuyện con kiến củ khoai, họ chuyển sang chủ đề về ông chồng của mình.
Một cô nói:
- Cưới nhau được một thời gian, tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây đã từng ăn nằm với tớ.
- Ôi! Cậu thật là dũng cảm! Chuyện ấy mà cậu cũng dám nói. - Một cô trong nhóm thốt lên.
Cô còn lại thì há hốc mồm thán phục:
- Phải công nhận là cậu có trí nhớ tuyệt vời.
Nguyên Khánh(st)
Người đưa tin
Ba cô gái vốn là bạn thân của nhau, sau một thời gian dài lập gia đình họ mới có điều kiện gặp lại nhau.
Sau khi bàn chuyện trên trời dưới biển, chuyện con kiến củ khoai, họ chuyển sang chủ đề về ông chồng của mình.
Một cô nói:
- Cưới nhau được một thời gian, tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây đã từng ăn nằm với tớ.
- Ôi! Cậu thật là dũng cảm! Chuyện ấy mà cậu cũng dám nói. - Một cô trong nhóm thốt lên.
Cô còn lại thì há hốc mồm thán phục:
- Phải công nhận là cậu có trí nhớ tuyệt vời.
Nguyên Khánh(st)
Bằng chứng để xin trợ cấp
Vnexpress
Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. / / /
Một hôm, cụ ông bảo cụ bà:
- Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
- Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:
- Bà yên tâm, tôi có cách rồi.
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên. Cụ bà hỏi:
- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra, chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:
- Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể.
Chie sưu tầm
Vnexpress
Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. / / /
Một hôm, cụ ông bảo cụ bà:
- Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
- Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:
- Bà yên tâm, tôi có cách rồi.
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên. Cụ bà hỏi:
- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra, chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:
- Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể.
Chie sưu tầm
Lây qua đường máu
Người đưa tin
Quan tòa hỏi tên trộm: "Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"
Tên trộm thưa:
- Tại tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp.
- !!!!!
Thoại Mỹ (st)
Người đưa tin
Quan tòa hỏi tên trộm: "Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"
Tên trộm thưa:
- Tại tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp.
- !!!!!
Thoại Mỹ (st)
Dùng làm quạt trần
Vnexpress
Một bà góa chết lên thiên đường gặp vị thần, vị thần bảo: "Đây là chiếc đồng hồ dùng để đo số lần nói dối, con hãy bước lên cái bục kia, số lần nói dối sẽ hiển thị trên đồng hồ"/ /
Chiếc đồng hồ quay được 1/4 vòng, vị thần nói:
- Hồi còn sống , có vẻ con nói dối nhiều đấy.
Bà ta đỏ mặt rồi hỏi:
- Thế chiếc đồng hồ của chồng con đâu?
Vị thần trả lời:
- Ta đã dùng nó làm quạt trần và dường như nó quay không nghỉ suốt 30 năm nay.
Chie sưu tầm
Vnexpress
Một bà góa chết lên thiên đường gặp vị thần, vị thần bảo: "Đây là chiếc đồng hồ dùng để đo số lần nói dối, con hãy bước lên cái bục kia, số lần nói dối sẽ hiển thị trên đồng hồ"/ /
Chiếc đồng hồ quay được 1/4 vòng, vị thần nói:
- Hồi còn sống , có vẻ con nói dối nhiều đấy.
Bà ta đỏ mặt rồi hỏi:
- Thế chiếc đồng hồ của chồng con đâu?
Vị thần trả lời:
- Ta đã dùng nó làm quạt trần và dường như nó quay không nghỉ suốt 30 năm nay.
Chie sưu tầm
Trích nhật kí của một người đàn ông:
"Trên đường về nhà, tôi dừng xe lại cho một cô gái đẹp quá giang. Bất ngờ cô gái này bị ngất trên xe, phải đưa cô ta vào bệnh viện ( Bực mình lần 1)
Tại bệnh viện, bác sĩ khám rồi chúc mừng tôi sắp được làm cha vì cô gái đang có bầu. Tôi cố thanh minh rằng tôi không phải là chồng cô gái, nhưng cô gái thì khăng khăng cho rằng tôi là tác giả, còn bụng cô ấy là tác phẩm ( Bực mình lần 2)
tôi đề nghị được xét nghiệm ADN để chứng minh sự trong sạch của mình. Các bác sĩ thử máu và phát hiện tôi mắc chứng vô sinh không thể có con. Bệnh này tôi bị bẩm sinh từ khi chào đời. Thế là tôi thoát nạn, đỡ bực mình.
Trên đường về, bỗng dưng tôi nghĩ đến hai đứa con của mình, chúng từ đâu ra???
(face book)
Được sửa bởi bestfriend4ever_35 ngày Fri 26 Aug 2011, 18:21; sửa lần 1.
GÁNH CHỊU MỘT MÌNH
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
(face book)
Được sửa bởi bestfriend4ever_35 ngày Fri 26 Aug 2011, 18:21; sửa lần 1.
Công việc 1 ngày của một bà nội trợ:
Sáng giặt quần áo
Trưa phơi quần áo
Chiều thu quần áo
Tối là (ủi) quần áo
Đêm cởi quần áo
Sáng tìm quần áo
..đem giặt :"> ) (face book )
Được sửa bởi bestfriend4ever_35 ngày Fri 26 Aug 2011, 18:21; sửa lần 1.
Các nhà khoa học Mỹ vừa phát minh ra một máy bắt trộm rất hiện đại, chỉ cần đặt trước một nhóm các đối tượng tình nghi là nó tóm được thủ phạm. Thử nghiệm đầu tiên, máy bắt trộm được đặt ở quảng trường thời đại New York,sau 10 phút đã bắt được 10 tên. Thử nghiệm thứ hai, máy đặt ở chân tháp Eiffel, Pháp, sau 10 phút bắt được 15 tên. Thử nghiệm thứ ba, máy bắt trộm đem tới Việt Nam, đặt tại Chợ jì đó ko nhớ, sau 10 phút cái máy đã bị trộm khiêng mất. Hiện cácnhà khoa học đang rao chuộc lại chiếc máy với giá 20 ngàn USD. Nếu ai có bất cứ thông tin nào vềchiếc máy xin liên hệ với em để em đi lĩnh thưởng
(face book)
Được sửa bởi bestfriend4ever_35 ngày Fri 26 Aug 2011, 18:22; sửa lần 1.
4 bước để có được 1 căn nhà ở Sài Gòn :
B1 : Tìm vay ngân hàng 1 số tiền để mua đất.
B2 : cất 1 cái chòi, càng tệ càng tốt.
B3 : Tham gia Game show "Vượt lên chính mình" để trả nợ vay ngân hàng, và được cấp một số vốn.
B4 : Tham gia chương trình "Ngôi nhà mơ ước" để có được một căn nhà. Xong rồi đấy, từ 2 bàn tay trắng ta sẽ có được một ngôi nhà
(face book)
Được sửa bởi bestfriend4ever_35 ngày Fri 26 Aug 2011, 18:23; sửa lần 1.
Cái cuối không hiểu
Các bài gửi vui lòng bổ sung nguồn để bảo vệ uy tính cho diễn đàn
đã sửa lại!!! tks má đã nhắc!!!
p/s: cái cúi bọ hố hàng!! del roy!!!
p/s: cái cúi bọ hố hàng!! del roy!!!
Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không
Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình
Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm
Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó
Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại
Và
Sau lưng người đàn bà xúi dại chắc chắn là một thằng vô cùng lợi hại
(face book)
Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngày trong căn phòng này.
Quạt nói : hãy bình tĩnh.
Trần nhà : hãy vươn cao.
Cửa sổ : hãy nhìn ra thế giới.
Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá.
Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động.
Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại.
Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể.
Và vợ nói: ngủ đi cha mai còn có sức đi làm chứ... kiếm tiền đưa cho tui
(face book)
Câu chuyện giữa cái chai và quả chanh:
Chàng trai
giơ cái chai ý hỏi "ch + ai" = "chờ
ai"
Nàng giơ trái chanh trả lời "ch + anh" = "chờ anh"
(face book)
Hàm răng tinh vi nói với lưỡi:
- Tao mà phập nhẹ 1 cái xuống thôi là mày đau lắm đấy!
Lưỡi trả lời:
- Ah uh, còn tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết áh
(face book)
Biện pháp để luôn thấy vợ xinh
Vnexpress
Anh chàng nọ vào quán bia. Anh ta uống một hơi cạn cả vại bia rồi nhìn vào túi áo. / / /
Thấy lạ chủ quán hỏi:
- Tại sao cứ mỗi vại bia anh lại nhìn vào túi thế?
- Trong túi có ảnh vợ tôi. Tôi uống cho đến khi nào thấy cô ấy xinh đẹp thì sẽ trở về nhà.
- !!!!!
Chie sưu tầm
Vnexpress
Anh chàng nọ vào quán bia. Anh ta uống một hơi cạn cả vại bia rồi nhìn vào túi áo. / / /
Thấy lạ chủ quán hỏi:
- Tại sao cứ mỗi vại bia anh lại nhìn vào túi thế?
- Trong túi có ảnh vợ tôi. Tôi uống cho đến khi nào thấy cô ấy xinh đẹp thì sẽ trở về nhà.
- !!!!!
Chie sưu tầm
Không chờ mở cửa
Người đưa tin
Vì là dịp năm mới nên vị quan tòa đang trong tâm trạng vui vẻ. Ông hỏi bị cáo: "Anh bị bắt vì tội gì?"
- Thưa, vì đi mua sắm cho ngày lễ quá sớm ạ.
- Việc ấy đâu có gì là sai trái! Thế nào là quá sớm chứ?
- Trước khi siêu thị mở cửa ạ.
- !!!!!!
Thoại Mỹ(st)
Người đưa tin
Vì là dịp năm mới nên vị quan tòa đang trong tâm trạng vui vẻ. Ông hỏi bị cáo: "Anh bị bắt vì tội gì?"
- Thưa, vì đi mua sắm cho ngày lễ quá sớm ạ.
- Việc ấy đâu có gì là sai trái! Thế nào là quá sớm chứ?
- Trước khi siêu thị mở cửa ạ.
- !!!!!!
Thoại Mỹ(st)
'Ca dao, tục ngữ' thời hiện đại (Phần 4)
Vnexpress
Nhà cao em cũng chẳng thèm.
Chỉ cần vàng bạc cộng thêm hột xoàn.
Áo anh sứt chỉ đường tà.
Vứt làm nùi giẻ lau nhà cho xong.
Nhớ ai ra ngẩn vào ngơ.
Nhớ ai ai nhớ bây giờ nhớ ai.
Xa nàng nhớ cái bạt tai.
Giỡn chơi chút xíu bị hai cái liền.
Cô kia má đỏ hồng hồng.
Dừng chân anh hỏi có chồng hay chưa.
Có chồng năm ngoái năm xưa.
Chẳng may chồng bỏ nên chưa có chồng.
Cô kia chải tóc đuôi gà.
Dừng chân anh hỏi một và vài câu.
Tóc em là tóc trên đầu.
Hay là em mượn ở đâu gắn vào.
Gió đưa cành trúc la đà.
Tiếng chuông hết tiết, canh giờ chạy ra.
Mịt mù bóng của học sinh.
Chạy đi mua bánh, nhanh không hết giờ.
(Nhiều độc giả sưu tầm)
Vnexpress
Nhà cao em cũng chẳng thèm.
Chỉ cần vàng bạc cộng thêm hột xoàn.
Áo anh sứt chỉ đường tà.
Vứt làm nùi giẻ lau nhà cho xong.
Nhớ ai ra ngẩn vào ngơ.
Nhớ ai ai nhớ bây giờ nhớ ai.
Xa nàng nhớ cái bạt tai.
Giỡn chơi chút xíu bị hai cái liền.
Cô kia má đỏ hồng hồng.
Dừng chân anh hỏi có chồng hay chưa.
Có chồng năm ngoái năm xưa.
Chẳng may chồng bỏ nên chưa có chồng.
Cô kia chải tóc đuôi gà.
Dừng chân anh hỏi một và vài câu.
Tóc em là tóc trên đầu.
Hay là em mượn ở đâu gắn vào.
Gió đưa cành trúc la đà.
Tiếng chuông hết tiết, canh giờ chạy ra.
Mịt mù bóng của học sinh.
Chạy đi mua bánh, nhanh không hết giờ.
(Nhiều độc giả sưu tầm)
Nhặt được lựu đạn
Người đưa tin
Hai cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố. Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn.
Cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.
Thoại Mỹ (st)
Người đưa tin
Hai cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố. Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn.
Cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.
Thoại Mỹ (st)
|
|