Truyện cười (Sưu tầm) - Cập nhật liên tục

Ai huấn luyện ai
Người đưa tin

Nhà khoa học nọ sau ba tháng huấn luyện chuột, tự hào khoe với các bạn đồng nghiệp.

- Tôi đã huấn luyện thành công con chuột này. Khi nào đói, nó tự biết nhấn cái chuông được đặt trong chuồng, tôi sẽ mang thức ăn cho nó.
Trong chuồng con chuột cũng oang oang với mấy con chuột ở chuồng bên cạnh:
- Bọn mày thấy chưa. Tao đã huấn luyện được thằng cha đó. Cứ bấm chuông là hắn tự biết mang đồ ăn vào.
Nguyên Khánh (st)

Lộ chiêu ngoại tình
Người đưa tin

Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ: "Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó".

Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.
Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:
- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi
- !!!!!
Thoại Mỹ (st)

'Ca dao, tục ngữ' thời hiện đại (Phần 13)

02/10/2011- Vnexpress
Người ta đi cấy lấy công. Tôi đây đi cấy chỉ trông đền bù./ /

Con gà cục tác lá chanh.
Mới cục vài tiếng đã thành gà quay.

Gió mùa thu mẹ ru con ngủ.
Năm canh dài mẹ ngủ đủ năm canh.

Ai đưa con sáo sang sông.
Để cho con sáo mất công bay về.

Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi Net không vương tơ tình.

Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời gái chảnh mà thương trai nghèo.

(Nhiều độc giả sưu tầm)

Sự học của các con
Người đưa tin

Hôm nay mình ngồi với mấy ông bạn, các ông tâm sự về sự học của các con. Để con phấn đấu học tốt, điểm số cao, các ông bố đã nghĩ ra kiểu "động viên" để các cháu phấn đấu.

Câu chuyện của ông bố thứ nhất có con đang học tiểu học

Cháu đang học tiểu học, thông minh nhưng thường chỉ 5 điểm. Ông bố bảo: "Con mà được điểm 9, điểm 10 thì bố mua cho con rô bốt". Ngay hôm sau, cậu bé được một điểm 9. Ông bố giữ lời hứa mua cho 1 con rô bốt trong bộ 3 con. Hôm sau nữa, cậu bé lại được 10, ông bố lại giữ lời hứa và nở một nụ cười nghe chừng mãn nguyện. Tiếp theo, cậu bé lại được 10. Lần này thì ông bố vui ra mặt, chở ngay đi mua con thứ 3 trong bộ rô bốt kia. Có quà động viên cũng có khác, cậu bé có vẻ tiến bộ.

Sau đó cậu bé lại được điểm 5. Tiếp đó lại điểm 5. Bản trường ca điểm 5 được ngân lên. Ông bố bảo: "Con còn muốn gì nữa không?". Cậu bé vừa chơi rô bốt, vừa thủng thẳng: "Không, con chỉ cần 3 con này là đủ rồi".

Câu chuyện của ông bố thứ hai, cũng có con đang học tiểu học

Ông bố phởn chí, bảo: "Con mà được điểm 10 bố cho 5 ngàn".
Hôm sau cậu con khoe: "10 rồi, bố đưa 5 ngàn đây".
Hôm sau nữa cũng vậy.
Rồi tiếp đến cũng toàn 10, cậu lĩnh 5 ngàn đều.
Đến một hôm, ông bố có vẻ không kìm được cảm xúc khi con trai lại thông báo được 10. Vừa móc tiền, ông bố vừa chửi: "Cô giáo mày bị dở hơi à?".
Cao Sơn

'Ca dao, tục ngữ' thời hiện đại (Phần 14)
Vnexpress

Yêu anh không kể giàu nghèo.
Chỉ cần anh có vài căn mặt tiền.

Một cây làm chẳng nên non.
Ba cây chụm lại ăn đòn mới phê.

Đèo cao thì mặc đèo cao.
Nếu đèo cao quá ta đi đường vòng.

Người ta đi cấy lấy công.
Còn tôi đi ở lấy ông chủ nhà.

Chồng giận thì vợ bớt lời.
Vợ giận, chồng đập tơi bời à nghe.

Bắc thang lên hỏi ông trời.
Đem tiền cho gái, có đòi được không?
Trời bảo: mày hỏi như khùng.
Tao là Thượng Đế còn “không” nữa là!

(Nhiều độc giả sưu tầm)

Trên thế giới có nhiều tôn giáo. Ở mỗi tôn giáo các tín đồ đều có cách cầu nguyện riêng
+ Thiên chúa giáo: A men
+ Hồi giáo : A la
+ Phật giáo: A di đà phật
NHƯNG, Có một tôn giáo có số tín đồ đông đảo, đông hơn tất cả các tôn giáo kia cộng lại. Ðặc biệt số lần cầu nguyện trong ngày ko giới hạn và có thể cầu nguyện ngay cả khi ăn, làm việc, thậm chí cả khi toilet.
Đó chính là:
.
.
.
.
.
+ Mobile giáo: A lô
(Sưu tầm)

'Ca dao, tục ngữ' thời hiện đại (Phần 26)
Vnexpress

Ra đường sợ nhất kẹt xe. Về nhà sợ nhất "Mình ơi đưa tiền"./ /
Chiều chiều ra đứng ngõ sau.
Trông về quê mẹ ruột đau chín chiều.
Hôm nay ngày đã bao nhiêu.
Mà sao chưa thấy mẹ yêu gửi tiền.

Đường vô xứ Nghệ quanh quanh.
Xe đi không khéo gãy vành như chơi.

Muốn qua thì bắc cầu Kiều.
Muốn cua cô chị thì chiều cô em.
Chiều cô em miết thành ra,
Thương chị thì ít, thương em thì nhiều.

Trên đồng cạn dưới đồng sâu.
Chồng cày vợ cấy con trâu đi nằm.

(Nhiều độc giả sưu tầm)

Người chết sống lại
Vnexpress

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy, một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy./ / /
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà!

Chiesưu tầm

Quần lúc nào cũng tụt
Vnexpress

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết./ /
- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối. Áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng tụt xuống. Mà đã tụt thì lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!
- !!!!!

Chiesưu tầm

Trả lời đúng hết vẫn bị 0 điểm

Xả xì trét với kiểu trả lời vui nhộn của học sinh
Những câu trả lời cười ra nước mắt của học sinh
Lại thêm những câu trả lời cười ra nước mắt của học sinh
Những câu trả lời "cười ra nước mắt" của học sinh
Có gì kì lạ với trường hợp này không nhỉ?

Hãy cùng chúng tớ tổng hợp những câu trả lời của các bạn học sinh, dù không hề sai nhưng vẫn xơi “trứng ngỗng” ngon lành. Tại sao lại như thế nhỉ?

1. Napoleon đã tử trận trong trận chiến nào?
Trong trận chiến của ông ấy.

2. Bản Tuyên ngôn độc lập được kí ở đâu?
Ở phía cuối tờ giấy!

3. Nguyên nhân chính của các vụ ly dị là gì?
Hôn nhân.

4. Nguyên nhân chính của việc thất bại là gì?
Các bài kiểm tra.

5. Con người thường không ăn gì trong bữa sáng?
Bữa trưa và bữa tối.

6. Cái gì có hình dạng giống với một nửa quả táo?
Nửa còn lại của quả táo đó.

7. Nếu bạn ném một viên đá màu đỏ xuống biển màu xanh, nó sẽ trở thành…?
Đơn giản là nó bị ướt.

8. Một người làm thế nào để đi trong 8 ngày mà không cần ngủ?
Ông ta sẽ ngủ vào ban đêm!

9. Làm thế nào để nâng một con voi với 1 tay?
Sẽ không bao giờ tìm được con voi nào có 1 tay cả.

10. Nếu bạn có 3 quả táo và 4 quả cam ở một tay và 4 quả táo 3 quả cam ở tay còn lại, chúng ta có gì?
Người này có đôi tay thật là lớn.

11. Nếu 8 người cần 10 tiếng để xây một bức tường, thì 4 người sẽ mất bao lâu?
Chẳng bao lâu cả vì bức tường đã được xây xong rồi.

12. Làm sao để ném một quả trứng sống xuống sàn xi măng mà không làm vỡ?
Ném kiểu gì cũng được, sàn xi măng rất cứng, không dễ dàng làm vỡ nó được đâu!
from: fb

- Máy vi tính hỏi virut : "Cậu từ đâu đến đây thế?"
.
- Virut: Thế cậu ở đâu???
.
- Máy vi tính : Tớ đến từ USA.
.
- Với vẻ tự tin Virut trả lời: "Vậy Tớ là hàng xóm của Cậu rồi,Tớ đến từ… USB"
=]]]]
from: fb

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: "Nick yahoo của mày là gì, tao mượn tí!"

- Mày nói gì?

- Tao hỏi ID nick yahoo của mày là gì? Cho tao mượn!

- Tao nói là mày nói gì.

- Đồ điên, mày điếc hả? Tao hỏi ID nick chat của mày là gì?

- Mày nói gì. Nick là mày nói gì, mày nói gì. Hiểu chưa?

- À... à... Thế còn password là gì?

- Mày nói gì?

- Ô, đặt hai cái y chang nhau à? Không sợ hack hả mày?

- Điên. Tao đang hỏi mày, mày nói gì tao nghe không ra?

- Giỡn hả mày? Tao hỏi password của mày, mật khẩu đó. Mày hiểu không?

- Password giống như ID.

- Ờ, vậy pass là mày nói gì à?

- Không phải, pass giống như ID cơ mà.

- Tao mới hỏi mày la không phải giờ nói giống là sao?

- Tao lạy mày, tao sợ mày quá. Pass giống như ID, giống như ID hiểu chưa ông nội?

- Thì lúc nãy tao nói giống nhau mà mày không chịu là sao?

- !!!!!

Này thì nhức não....@@

from:fb

Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
Nguồn: Sưu tầm internet

Bài học giải phẫu.

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
- Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!
nguồn: Cuoibebung.com

Chế tạo đàn bà

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
nguồn: Sưu tầm internet

Câu cá

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi
mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc
nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người
phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Nguồn: Sưu tầm internet

Chuyến bay của những bệnh nhân tâm thần!!!!!!!

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.

Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.

Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:

- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.

Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.

Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:

- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?

- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.
Nguồn: Cuoibebung.com

2 vợ chồng già

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: “Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?”. Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.

Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ”.

Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem bằng lái”.

Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.

Người đàn ông hét lên: “Anh ta muốn xem bằng lái của bà”.

Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái.

Anh ta nói: “Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh”.

Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.

Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo anh ta biết bà”.
Nguồn: Sưu tầm internet

Tòng phạm!)

Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:

- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con?

Chú quỷ nhỏ khoái chí cười nắc nẻ, giục “đồng bọn”:

- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!
Nguồn: Sưu tầm internet