Truyện cười (Sưu tầm) - Cập nhật liên tục

Không chịu nổi
vnexpress.net

Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì chàng trai quay ra nhìn cô gái: "Không chịu nổi nữa rồi!" / /
Cô gái e thẹn:
- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!
Chàng trai nhăn nhó:
- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!
Cô gái nói tiếp:
- Đôi lúc cũng không cần phải chịu!
Chàng trai nói:
- Thế anh làm nhé?
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
- Anh đi đâu đấy?
- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!

Hoang Ha sưu tầm

Lo xa
vnexpress.net

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ./ /
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.
Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
-Thế nhỡ anh không chết thì sao?
- !!!!!

Chie sưu tầm

Chết là rất sướng
vnexpress.net

Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. / /
Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:
- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?
- Dĩ nhiên là sướng rồi.
- Sao ông biết?
- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!

Hoang Ha sưu tầm

Ngán lắm rồi
vnexpress.net

Tối trung thu trăng sáng vui vẻ mát mẻ, tiếng trống múa lân rập rình vang khắp xóm. / /
Đứa con háo hức nói với bố:
- Bố ơi, bố đưa con đi xem múa sư tử đi bố!
- Thôi con ạ, bố ngán sư tử múa lắm rồi.
- Bố đã xem ở đâu mà ngán.
- Hỏi mẹ mày sẽ rõ!
- ??????

Chie sưu tầm

Thi vấn đáp
go.vn

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

Nguồn Internet

Phụ huynh nhấc máy
go.vn

Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì đã hẹn trước nên vừa nhấc máy anh chàng đã hỏi ngay:
- A lô! Ếch nhỏ của anh à! Hoàng tử thông minh của em đây
- Không. Tôi là chủ đầm lầy
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác. Bác dạo này có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai
- Dạ..Cho cháu hỏi Hồng có nhà không?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à
- Dạ ý cháu là Hồng có ở nhà không?
- Nếu không thì sao?
- Thế Hồng đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi
- Bác cho cháu số điện thoại của Hồng được không ạ
- Nó có nhiều số lắm
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ
- 8
- 8 rồi, mấy nữa ạ
- Cậu chỉ bảo xin một số thôi mà
- Được vậy thì 8765432, có điều thứ tự sắp xếp như thế nào thì hoàng tử thông minh tự nghĩ ra nhé
- Dạ...dạ...dạ...cháu chào bác ạ

Đối - đáp
go.vn

Trong tiết trời mùa Thu, Hai Cù Nèo đi công cán tại miền Trung, ghé qua thăm thành phố Đà Nẵng bên dòng sông Hàn thơ mộng.

Sau giờ tan tầm, Hai Cù Nèo đực các bạn hữu rủ nhau làm vài ly cho sương sương, bớt nhọc nhằn sau một ngày làm việc căng thẳng.

Đang bắt đầu buổi dự tiệc, Hai Cù Nèo ngẫu hứng mời các chiến hữu ra vế đối để phân giải việc hậu vận sau buổi tiệc tàn.

Trong bàn nhậu gồm có các nhà : Nhà báo (Hai Cù Nèo), Nhà giáo, Nhà kinh doanh và Nhà Bảo hiểm Bảo Việt (là tôi). Hai cù Nèo ra vế đối trước:

“Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp rồi bò, bò rồi cạp” khi đọc xong vế đối, Hai Cù Nèo (anh Nhà báo) chỉ vào anh Nhà giáo đến lượt anh đối.

Nhà giáo nhanh nhẩu đối:

“Thầy Sinh vật, vật cô Sinh vật, vật rồi sinh, sinh rồi vật” cả bàn tiệc cười ồ, cụng ly tấm tắc khen anh Nhà giáo đa tài.

Đến lượt Nhà kinh doanh đối:

“Anh Tiểu thương,thương Cô Tiểu thương, thương vào chỗ tiểu, tiểu vào chỗ thương”

\Cả hội cười ồ tấm tắc khen Nhà kinh doanh, mặc dầu bận rộn làm kinh tế nhưng vẫn đối đáp được rất hay và khéo.

Đến lượt Nhà Bảo hiểm Bảo Việt đối:

“Anh Bảo hiểm, thương cô khách hàng, thương vào chỗ hiểm, điểm vào chỗ thương”

Cả hội cười tấm tắc khen nhau vì chỉ “điểm” rất hợp tình hợp ý và tinh nghịch.

Tất cả đều chúc tụng nhau ai cũng ứng xử tài tình, đưa ra vế đối hoàn chỉnh.

Cuộc vui đang dâng trào, chị bán vịt lộn ngồi hè đường cũng nghe đầy đủ cuộc trò chuyện thú vị của chúng tôi, chị lên tiếng : tưởng gì đối như các Chú, Chị đây cũng đối được. Nếu mình đối được các chú mua hộ cho Chị rổ vịt lộn này để Chị về sớm cơm nước và vật lộn với chồng cho thỏa chí tang bồng vào ngày cuối tuần nhé.

Chúng tôi hội ý nhau và đồng ý chia sẻ rổ vịt lộn đấy nếu Chị vịt lộn đối được.

Chị vịt lộn đối:

“Anh xe ôm, bồ cô vịt lộn, vật rồi hôn, hôn rồi vật”

Cả hội cười ồ về sự nhanh trí, dí dõm của Chị vịt lộn.

Cuộc vui đang được dâng trào, Em Tiếp thị bia Tiger chen vào, nếu Em đối được các anh uống ủng hộ cho em 1 thùng bia Tiger nhé. Cả hội đồng tình.

Em tiếp thị đối: “Anh uống bia, thích cô tiếp thị, uống rồi ôm, ôm rồi uống”.Tất cả cười ồ cùng chia sẻ nhau, tán thưởng nhau tài lanh trí của mọi người, đã tạo ra một trận cười vui không biên giới, và cuộc đối đáp cứ như vậy cứ liên tục phát triển...

Theo Internet

Dùng đúng liều
vnexpress.net

Bố dặn dò con trai là sinh viên: "Ở trường, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!"/ /
- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!
- Ồ, thế thì tốt. Nhưng mà thuốc gì?
- Bọn con dùng rượu thuốc ạ.

Chie sưu tầm

Khó thành hiện thực
vnexpress.net

Cô vợ nũng nịu nói với chồng: "Em ước sao con chúng ta giống cả em và anh!"/ /
- Chắc khó lắm em ạ.
- Sao lại không?
- Thì em thử nghĩ xem, làm gì có ai suốt ngày vừa chưng diện làm đẹp, đi mua sắm… lại vừa làm việc quần quật kiếm tiền đem về cho gia đình cùng một lúc?
- !!!!!

Chie sưu tầm

Biết ơn loài vật
vnexpress.net

Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe giáo sư già giảng bài. / /
Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất. Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

Chie sưu tầm

Nữ sinh thời hiện đại
vnexpress.net

Giáo viên môn vật lý hất hàm hỏi một nữ sinh khá chơi bời, mắt xanh, môi đỏ, tóc xoăn: "Cô suốt ngày trốn tiết của tôi, cuối kỳ thì thi đến lần thứ hai vẫn chỉ đạt 0 điểm. Tại sao vậy?"/ /
- Dạ xin thầy thông cảm! Em chịu quá nhiều sức ép.
- Sức ép? - Giáo viên ngạc nhiên.
- Vâng, thưa thầy. Sức ép từ quỹ thời gian, sức ép từ tiền bạc, sức ép từ bạn trai.
- Bạn trai? Vậy bạn trai của cô khoảng bao nhiêu "Newton"?
- Newton thì em không biết là bao nhiêu, nhưng anh ấy chừng 80 ký!
- 80 ký! Vậy thì đúng là "sức ép" thật.
Ngừng một lát, giáo viên lại tiếp:
- Thôi được, một câu hỏi cuối cùng, nếu cô trả lời được coi như cô vượt qua kỳ thi này. Xin cô cho biết, tôi dạy môn gì?
Mặt đỏ bừng, lúng túng, vì quả thực bỏ học quá nhiều nên cô không sao nhớ nổi. Chợt có tiếng xì xào loáng thoáng nhắc từ phía bên dưới. Quay sang phía giáo viên, nữ sinh trả lời vẻ ấp úng:
- Thầy dạy... môn... Vật... lý... trị... liệu!

Chiesưu tầm

Khách hàng luôn đúng
vnexpress.net

Một nhà hàng nổi tiếng là chiều khách. Một ông khách từ phương xa tới muốn thử xem hư thực thế nào liền vào quán. / /
Vừa tới cửa ông lập tức hét:
- Sao nóng thế mà không bật máy lạnh?
- Vâng. Xin mở ngay ạ - Ngay lập tức anh bồi dạ ran. Rồi anh chạy vội vào trong để mở máy lạnh.
Ngồi một lát, ông khách lại quát:
- Nhà hàng lạ thật. Mở máy lạnh thế thì súp của tôi nguội hết mất.
Anh bồi lại vâng dạ chạy đi tắt máy. Cứ thế, anh bồi chạy đi lại tới 3, 4 lần tắt bật máy lạnh nhưng vẫn không hề than vãn. Ăn xong, ông khách gọi anh bồi tới bảo:
- Cậu đừng hiểu lầm tôi lắm chuyện. Chẳng qua tôi thử xem thái độ phục vụ khách ở đây có đúng như đồn đại không. Thật tốt đấy. Vì vậy tôi thưởng cho anh.
Anh bồi cầm tiền thưởng, lễ phép thưa:
-Thưa ông, Nhà hàng phục vụ đúng phương châm "khách hàng luôn luôn đúng". Khách sai cứ làm. Thật ra nhà hàng có máy lạnh đâu!

Chiesưu tầm

Không nên vội vàng
vnexpress.net

Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn. / /
Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:
- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.
- Vâng! Đây là chìa khóa phòng - Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ - Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!
Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.
Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:
- Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh...
- Kìa em! - Anh chồng âu yếm - Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!
Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:
- Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!
- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi - Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.
Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:
- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!
- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.
- !!!!!!

Chiesưu tầm

Chỗ ngồi của thư ký
vnexpress.net

Hai cô thư ký trẻ trò chuyện với nhau về sếp./ /
- Tớ nghĩ sếp có vẻ quan tâm đến cậu đấy. Chắc là khi sửa đề án của cậu, sếp phải đi tới đi lui, ngồi xuống đứng lên không biết bao nhiêu lần.
- Đâu có, nếu vậy thì tớ ngã xuống đất liên tục à!

Chie sưu tầm

Vợ đoảng
nguoiduatin.vn

Chàng rể phàn nàn với bố vợ: "Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cô ấy vụng lắm".
- Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có biết nấu gì đâu mà dạy con gái.
- !!!!!

Thoại Mỹ (st)

Khuân nắp cống về nhà
vnexpress.net

Cô gái tóc vàng hoe lần đầu tiên lái xe. / /
Đang đi trên đường, chợt cô nghe thấy tiếng lộc cộc dưới gầm xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải vất vả, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:
- Em làm sao mà trông kinh khủng thế?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên trở về. Anh xem này.
- Nhưng đây là cái nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì cảnh sát đến nhà lập biên bản bây giờ!
- !!!!!

Chie sưu tầm

Ngoại tình nhờ nghề nghiệp
vnexpress.net

Hai vợ chồng bác sĩ tính vốn đã lăng nhăng nhưng không ai nhận mình là lăng nhăng cả./ /
Một lần chồng bắt được vợ đang hú hí ấp mặt vào người tình. Chị ta giải thích:
- Em để quên ống tai nghe ở nhà nên phải áp tai để nghe bệnh đấy mà.
Lần khác, vợ bắt được chồng đang nằm trên giường người tình. Anh ta giải thích:
- Cô ta là bệnh nhân tim, bị ngất. Anh đang phải hô hấp trực tiếp đấy em ạ.

Chie sưu tầm

'Ca dao, tục ngữ' thời kinh tế thị trường
vnexpress.net

Những nhận xét vui đúc kết từ một số mặt tiêu cực ngoài cuộc sống.
Anh đi, anh nhớ quê nhà. Nhớ em mảnh đất giá ba tỉ đồng.
Hôm qua tát nước đầu đình. Bỏ quên di động chỗ mình... mất ngay.
Ba đồng một mớ trầu cay. Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.
Yêu nhau cởi áo cho nhau. Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!
Không ham nhà cửa, bạc tiền. Chỉ ham anh có bố quyền chức to.
Nghèo nhân, nghèo nghĩa chẳng lo. Nghèo tiền, nghèo bạc mới cho là nghèo.
Chồng người áo gấm xông hương. Chồng em áo rách, em thương... chồng người.
Nhớ ai như nhớ láng giềng. Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau.

Việt Hà sưu tầm

Đàn ông nghĩa hiệp
nguoiduatin.vn

Trên một bờ hồ của một bệnh viện tâm thần, hai bệnh nhân có vẻ tươi tỉnh đang ngồi trò chuyện.

Đột nhiên một người bất thần nhảy ùm xuống hồ nước và người còn lại vội vàng lao xuống cứu và mang bạn về phòng riêng của mình. Hay tin, giám đốc và các bác sĩ vội mừng vì đã có một bệnh nhân hồi phục mà lại có nghĩa khí nữa. Khi cả đoàn vội vã đến chúc mừng thì thấy "bệnh nhân hồi phục" đứng dựa trước cửa phòng tủm tỉm cười. Vị giám đốc vội hỏi :
- Thế bạn anh giờ này ra sao rồi, khỏe chưa?
- Dạ, nãy giờ chắc ráo nước rồi, vậy khỏe rồi ạ!
- Thế thì bạn anh đâu rồi?
- Dạ, lúc mang về còn ướt nhẹp em thấy tội nghiệp nên treo cổ lên xà nhà cho mau khô ạ.
- !!!!!

Nguyên Khánh (st)

Hảo tâm
vnexpress.net

Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm./ /
- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 100 nghìn đồng.
- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.
- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cảm ơn!".
- !!!!!

PHĐ sưu tầm

Bí quyết sống lâu
nguoiduatin.vn

Chuẩn bị cho loạt bài về đề tài sức khỏe, phóng viên cất công đến một ngôi làng miền núi phỏng vấn một cụ ông thọ 100 tuổi.

- Xin cho biết bí quyết trường thọ của cụ?
Cụ già trịnh trọng trả lời:
- Tôi không uống rượu, cũng không hút thuốc...
Đột nhiên phòng bên cạnh có tiếng gầm rất to rồi tiếng đấm bình bịch vào tường.
- Ai thế ạ? - Phóng viên hỏi.
- Bố tôi đấy! - Ông cụ đáp - Cứ mỗi lần uống rượu mà không tìm thấy thuốc lá là cụ làm ầm lên thế đấy.
- !!!!!

Mê gái
vnexpress.net

Tại đồn công an, tên trộm ngồi viết bản tường trình sự việc đã xảy ra./ /
Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau:
Đêm ngày…., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền. Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.
Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động...). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người. Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say. Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado. Bẫm rồi! Chuồn thôi.
Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: "Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?" Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên. Người trên giường tiếp: "Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi".
Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng. Người đâu mà xinh thế hả trời. Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi - chỗ cần lõm là lõm. Trắng - nuột - mướt. Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy.
"Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng" Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây.
Bỗng tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi. Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm. Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: "A lô, 113 đó phải không".
Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây.

Nguyễn Doãn Đức sưu tầm

Việc của ai?
vnexpress.net

Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"/ /

- Đó là việc của nó.
- Nhưng nó bảo đó là con ông.
- Đó là việc của tôi.
- Bây giờ tôi phải làm thế nào?
- Đó là việc của bà.
- !!!!!

Chiesưu tầm

Mẹo ngoại tình
nguoiduatin.vn

Chồng 4 giờ sáng từ nhà tình nhân mới mò về nhà.

Sợ vợ biết được nên anh ta đã rẽ qua quán bên đường còn mở cửa xin tý nhọ nồi trộn mỡ bôi lên trán. Khi anh gõ cửa, cái đầu rối bù của vợ thò ra:
- Làm gì mà đến bây giờ mới về?
Chồng ngượng ngùng:
- Em thông cảm, đêm qua anh gặp mối tình đầu cách đây lâu năm. Anh và cô ấy thuê khách sạn qua đêm với nhau.
Vợ bữu môi:
- Lại quen miệng nói dối. Chắc ông chui vào đâu đánh tá lả bôi nhọ nồi thâu đêm. Tôi còn lạ gì cái mặt thớt của ông!

Thoại Mỹ (st)