Truyện cười (Sưu tầm) - Cập nhật liên tục

Đa tài
Vnexpress

Hai ông bố gặp nhau: "Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?"
- Ôi, khỏi nói, "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!
- Thanh niên thời buổi này mà được như thế là hiếm lắm.
- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật là tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đây.
- !!!!!

Chie sưu tầm

Đi nặng
Vnexpress

Cô nhân viên mới ngày đầu đi làm, đến cơ quan nhìn đâu đâu cũng thấy biển "Đi nhẹ"./ /
Bỗng nhiên cô thấy đau bụng. Trên đường vào nhà vệ sinh, cô cũng bắt gặp biển "Đi nhẹ". Suy nghĩ một lúc, sợ mình phạm phải nội quy trong cơ quan, cô quyết định quay về phòng hỏi sếp.
- Thưa sếp, ai là người đặt ra nội quy ở đây ạ?
- Được sự thống nhất của ban lãnh đạo. Tôi là người ký nội quy. Nếu ai vi phạm sẽ bị đuổi việc.
- Nhưng thưa sếp, ... em... muốn "đi nặng".

Chie sưu tầm

Khích lệ tinh thần
Vnexpress

Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi: "Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?"/ /
- Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.
- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?
- Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.
- !!!!!
Chie sưu tầm

Đòi cạo râu liên tục
Vnexpress

Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy"/ / /
- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog.
- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.
Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.

Chie sưu tầm

Lời khuyên của bác sĩ
Vnexpress

Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể với bác sĩ về bệnh tình của con./ /
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen.
Bác sĩ :
- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.
- !!!!!!!
Chie sưu tầm

Nhan sắc đàn ông
Người đưa tin

Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề “Tiếng vọng”.
Người vợ bảo:
- Thử xem!
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!
Người chồng nói rồi hét thật to:
- Vô lý!
Sau một phút, anh ta bảo:
- Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả!
Người vợ bảo:
- Thử lần nữa xem!
Lần này anh ta lại hét:
- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
Và bấy giờ mới nghe tiếng dội lại: “Vô lý ...lý ...lý”.
Thoại Mỹ (st)

Giao nhiều phụ nữ
Người đưa tin

Chủ tịch hội đồng quản trị gọi giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ.
- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
Giám đốc dự án cự lại:
- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.
Thoại Mỹ(st)

Không chịu nổi trước... gái đẹp!
Người đưa tin

Brigitte Bardot, cô đào của màn ảnh Pháp chuyên đóng những phim khêu gợi, sau khi chết gõ cửa Thiên Đàng xin vào. Vị thánh giữ cửa Thiên Đàng ra tiếp và bảo:

- Muốn vào Thiên Đàng, nhà ngươi phải qua cây cầu vồng kia. Nhưng có điều rất khó là nếu kẻ nào có lòng tà thì sẽ rớt xuống vực thẳm đầy lửa tam-muội. Nào... bây giờ nhà ngươi hãy bước lên cầu!

Cô đào đi trước và vị thánh theo sau lưng. Tới nửa cầu, bỗng nghe một tiếng “ầm” dữ dội. Cô đào giật mình quay lại thì ra chính vị thánh, ngài đã rớt từ cầu xuống vực thẳm.
Thoại Mỹ(st)

Mánh kinh doanh
Thể thao văn hóa

* Một anh chàng mua chiếc ô tô đã qua sử dụng. Bạn anh ta nói:
- Cậu mua chiếc xe này hơi bị đắt quá đấy!
- Tớ biết chứ. Nhưng hiện giờ, tớ đang lo chuyện bán một bất động sản cho ông buôn xe ấy, nên tớ muốn ông ta nghĩ tớ là một thằng ngốc.

* Một nhà kinh doanh thông báo:
“Về những chuyến giao hàng cho quý khách, chúng tôi cung cấp 3 loại dịch vụ: loại rẻ, loại nhanh chóng, và loại có chất lượng”.
Quý khách có thể được hưởng 2 trong 3 tiêu chí nói trên cho một lần phục vụ:
- Nhanh chóng và có chất lượng: thì không rẻ.
- Có chất lượng và rẻ: thì không nhanh chóng.
- Nhanh chóng và rẻ: thì không có chất lượng.

* Trước cửa hàng bán thịt ngựa có tấm bảng ghi dòng chữ sau đây:
Quý vị đã từng bị thua khi cá cược ở trường đua ngựa? Vậy để trả thù, xin mời quý vị hãy ăn thịt ngựa.
* Người bán hàng hỏi một khách quen:
- Thế nào, thứ thuốc diệt chuột tôi bán cho ông hôm nọ có tốt không?
- Tốt cực kỳ! Lũ chuột thích thứ thuốc ấy đến nỗi chúng béo núc ra không chui được vào hang nữa, và con mèo đã tóm được hết chúng rồi.

* Trong cửa hàng bán quần áo trẻ em may sẵn, một cậu bé đang mặc thử bộ quần áo.
- Vải có tốt không anh? - mẹ cậu bé hỏi cô bán hàng.
- Tốt lắm thưa bà!
Cậu bé mặc luôn bộ ấy vào người, bà mẹ trả tiền rồi hai mẹ con đi ra. 3 phút sau, họ đang đi trên phố thì một trận mưa rào trút xuống. Cậu bé bị ướt sũng, bộ quần áo co lại trông thấy, vạt áo lên đến tận rốn, cổ tay áo lên đến tận khuỷu, gấu quần lên tới bụng chân.
Bà mẹ tức điên cả lên, dắt con quay lại ngay cửa hàng. Trông thấy họ bước vào, cô bán hàng kêu lên:
- Ồ, cậu bé lớn nhanh quá!

Anh Vũ

'Ca dao, tục ngữ' thời hiện đại (Phần 5)
03/09/2011- Vnexpress
Cưới vợ thì cưới liền tay. Chớ để lâu ngày thành vợ người ta./ /

Bây giờ mận lại hỏi đào.
Vường hồng còn có ai vào nữa không?
Mận hỏi đào xin tỏ lòng.
Vườn hồng vắng chủ khách vòng cổng sau.

Không giàu thì phải đẹp trai.
Không thông kinh sử thì mai em xù.

Vạn sự khởi đầu nan.
Gian nan bắt đầu nản.

Một tay làm chẳng nên non.
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên.

Bầu ơi thương lấy bí cùng.
Tuy rằng khác giống nhưng chung một nồi

(Nhiều độc giả sưu tầm)

Ghen với diễn viên
Vnexpress

Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm./ / /
- Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen.
- Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương - Cô vợ nói.
- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.
- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không?
Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:
- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim.
Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to:
- Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!
- !!!!!
Chiesưu tầm

Thật lòng
Vnexpress
Người chủ hôn hỏi chú rể: "Con có thật lòng yêu vợ con không?"/ / /
- Dạ, con thật lòng.
Và quay sang cô dâu:
- Còn con, con có tình nguyện đi theo chồng con trên mọi nẻo đường dù nắng hay mưa, dù chông gai hay bằng phẳng không?
- Dạ thưa không ạ.
- Sao thế?
- Vì anh ấy làm nghề đưa thư.
Chie sưu tầm

Nàng đi chợ
Người đưa tin

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: "Vợ đâu mà ôm con thế kia?
- À, nàng ra chợ. Đi làm thì đỡ chứ ở nhà sểnh ra cái là vợ lại bắt trông con. Mà đúng là mẹ nào con ấy, tớ mệt với con bé quá.
- Cậu nói mẹ nào con ấy nghĩa là sao? Chẳng lẽ con bé đã biết son phấn, quần áo thay mốt liên tục như mẹ nó?
- Cũng gần như thế. Có một giờ đồng hồ mà nó đã mấy lần đòi thay tã.
Thoại Mỹ(st)

Ngu quá!
Công an

Gã kia đang đi trên bờ biển chợt nghe có tiếng la thất thanh: - Cứu tôi với, cứu tôi với! Tôi không biết bơi, tôi sắp chết đuối rồi!
Gã nhìn thấy một thanh niên đang chập chờn trong sóng biển liền kêu to:
- Parla Italiano? - Anh biết nói tiếng Italia không?
- Si! Si! Parlo Italiano! Aiuto! Per Favore! - Biết, biết. Tôi nói được tiếng Italia, làm ơn cứu dùm!
- Đúng là đồ ngu! Phải chi anh dùng thời gian học tiếng Italia để học bơi thì đâu có chết đuối! Tôi cũng... không biết bơi như anh thôi!

Con thủy thủ
Vnexpress

Trong giờ Sinh học, thầy giáo hỏi một học sinh: "Em cho thầy biết, người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là gì?"/ / /
- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ!
- !!!!!
Chiesưu tầm

Giúp chồng
Người đưa tin

Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài.
- !!!!!
Thoại Mỹ (st)

Bắt bệnh cho người tiền sử
Vnexpress

Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được bảo quản rất nguyên vẹn. / /
Ông ta gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.
Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:
- Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?
- Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: "Hóa đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò".
- !!!!!
Chiesưu tầm

Ngậm miệng mất tiền
Vnexpress

Chồng nói với vợ, giọng lè nhè: "Cô thường nói với tôi thời buổi này phải ngậm miệng ăn tiền, thế mà sai toét ra đấy!"/ /
- Sai là sai thế nào?
- Tôi vừa ngậm miệng mất tiền đấy!
- Thế nào mà mất tiền?
- Thì vừa ngậm miệng vào máy thử độ cồn của cái ông công an đứng đầu ngã tư kia kìa.
- !!!
Chiesưu tầm

Rút kinh nghiệm
Vnexpress

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn. / /
Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:
- Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.
Cô vợ gật gù:
- Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!
Chiesưu tầm

Ngoại tình công phu
Người đưa tin

Đêm khuya, hai vợ chồng nằm trên giường. Có tiếng động cửa, rồi lại có tiếng chân người chạy đi chạy lại.

Chị vợ bảo:
- Trộm đấy! Anh ra rình chừng năm mười phút xem có phải nó định trộm nhà mình không?
Anh chồng tưởng thật chui ra khỏi màn. Bồ của vợ rúc vào giường thì thầm trong tiếng thở:
- Giả làm ăn trộm mệt quá, năm mười phút sao hồi sức kịp?
Cô vợ bảo bồ:
- Đã là ăn trộm thì được bao nhiêu tốt bấy nhiêu, có nhanh lên không nó vào thì lại tay trắng chạy ra giờ.
Thoại Mỹ(st)

Chó dẫn đường
Thể thao văn hóa

(TT&VH Cuối tuần) - * Hai người dắt chó đi dạo. Một người dắt con doberman (tên một giống chó Đức), người kia dắt con chihuahua (một giống chó nhỏ, theo tên một thành phố ở Mexico). Họ đi ngang qua một nhà hàng và quyết định vào đó ăn uống đôi chút.
Người dắt con chihuahua nói: “Chúng ta không thể vào đây vì dắt theo chó, mà tấm biển kia ghi rõ “không được dắt chó theo”.
Nhưng người dắt con doberman đáp: “Hãy làm theo tớ”.
Anh ta đeo cặp kính râm lên mắt rồi dắt con doberman vào nhà hàng.
“Xin lỗi ông, nhưng không được cho chó vào”, cô nhân viên nhà hàng nói.
“Cô chưa hiểu rồi. Đây là con chó dẫn đường của tôi, vì tôi bị khiếm thị”.
Cô nhân viên nói: “Tôi nghĩ để dẫn đường, người ta thường dùng giống chó labrador”.
“Bây giờ người ta dùng chó doberman. Chúng dẫn đường rất tốt”.
“Xin lỗi ông. Mời ông vào”, cô nhân viên nói.
Người dắt con chihuahua liền chuẩn bị cất bước. Anh ta đeo cặp kính râm lên mắt rồi tiến về phía cửa nhà hàng.
Cô nhân viên đứng bên cửa lại nói: “Xin lỗi ông, nhưng không được cho chó vào”.
Người dắt con chihuahua đáp: “Cô chưa hiểu rồi. Tôi bị khiếm thị, và đây là con chó dẫn đường của tôi”.
Cô nhân viên nói: “Một con chihuahua?”.
Người dắt con chihuahua tỏ ra vô cùng ngạc nhiên: “Đây là một con chihuahua à? Người ta lại cho tôi dùng một con chihuahua à?!”.
Anh Vũ

Rết đi giầy
Vnexpress

Trong rừng các con thú đang nhậu thì hết rượu. Một con bảo ốc sên đi mua, con kia nói: "Ốc sên đi lâu lắm"/ /
- Thì cào cào đi.
- Nhưng cào cào vừa đi vừa nhảy đổ hết còn gì.
- À thế để rết đi mua vì nó có nhiều chân đi nhanh lại không đổ.
Chờ một hồi lâu không thấy rết mang rượu về, một con mở cửa thấy rết vẫn còn ngồi trước cửa mới hỏi:
- Sao không đi mua rượu.
Rết trả lời:
- Đi chứ sao không. Không thấy tao đang mang giày hả?
Nguyen Thanh Quangsưu tầm

Phía nào
Vnexpress

Trên con tàu sắp chìm, vận động viên bơi lội lao tới hỏi thuyền trưởng: "Xin ngài cho tôi biết thuyền của ta cách đất bao xa?"/ /
Ông thuyền trưởng thở dài nói:
- 2 km.
Tay vận động viên mừng rỡ:
- Xin ngài cho tôi biết ở phía nào Đông, Tây, Nam hay Bắc.
- Phía dưới - Thuyền trưởng buồn bã trả lời

Trần Quang Kimsưu tầm

Chỉ tại mụ vợ
Người đưa tin

Một gã hỏi bạn: "Sao trông cậu buồn thế?"
- Tối qua, trong mơ, tớ thấy mình làm quen được với một cô gái hấp dẫn lắm.
- Thế thì phải vui sướng chứ!
- Khốn nạn, mụ vợ tớ đã đánh thức tớ dậy nên không kịp ghi số điện thoại.
- !!!!!
Thoại Mỹ (st)