Truyện cười (Sưu tầm) - Cập nhật liên tục

Khách du lịch
Nguồn : thethaovanhoa.vn

(TT&VH Cuối tuần) - * Trong vùng rừng rậm nhiệt đới châu Phi, ông khách du lịch thấy trên khoảng rừng thưa có một người dân địa phương đánh trống liên tục.
- Anh làm gì vậy? ông ta hỏi.
- Đã mấy tuần lễ rồi ở chỗ chúng tôi không có mưa.
- À, tôi hiểu, ông khách du lịch mỉm cười kể cả. Cho nên anh mới đánh trống cầu mưa chứ gì?
- Rõ thật vớ vẩn! Tôi gọi thợ sửa ống nước đấy chứ.

* Ông khách du lịch người Anh đi trên sa mạc Sahara. Bỗng ông ta trông thấy một người mặc bộ đồ tắm.
- Trời, ông đi đâu mà ăn mặc thế kia? - ông khách du lịch hỏi.
- Tôi đi tắm - ông kia đáp.
- Nhưng ông sẽ phải đi những 500km nữa mới ra đến biển!
- Tôi biết - ông kia trả lời - Thì đây là bãi biển rộng lớn nhất thế giới mà lại.

* Ông khách du lịch đến châu Phi không may bị lạc mất người dẫn đường nên đành phải ghé vào một ngôi làng hẻo lánh. Ông ta nghĩ: nhỡ dân làng này có thái độ thù địch với những người lạ mặt thì sao nhỉ? Ông ta rất lo lắng. Bỗng ông ta chợt nhớ ra một cái mẹo mà ông ta đã được xem trong một bộ phim nào đó. Ông ta lấy cái bật lửa ra và bật lên. Lập tức tù trưởng bộ lạc trong làng tỏ ra rất phấn khích.
- Ồ, thật kỳ diệu! - tù trưởng thốt lên. Chưa bao giờ ta thấy chiếc bật lửa nào lại bật được lửa ngay từ lần đầu tiên!

* Trong một vùng đặc biệt hoang dã ở châu Phi, một nhà thám hiểm nói với vợ:
- Anh tự hỏi không biết anh hướng dẫn mà chúng ta thuê có thông thạo đường xá không. Ban nãy, khi đến một ngã ba, anh thấy anh ta lấy trong túi ra một vật gì đó! Thoạt tiên, anh tưởng đó là một cái máy nhỏ để định vị qua vệ tinh, nhưng hóa ra đó là một đồng tiền anh ta gieo sấp ngửa để xem nên rẽ sang trái hay sang phải.
Anh Vũ

Vợ chồng
Nguồn : thethaovanhoa.vn

* Một người đàn ông đến phòng cấp cứu của bệnh viện. Ông ta chỉ vào chỗ sưng vù trên đầu và giải thích:
- Thưa bác sĩ, cái chuyện này chỉ là tại trời mưa.
- Ông bị trượt chân trên một vỉa hè ướt?
- Không phải. Tôi ngồi thoải mái ở nhà, trong một chiếc ghế bành êm, đang đọc báo, thì vợ tôi về sau khi đi mua bán các thứ dưới trời mưa nặng hạt. Bà ấy bảo tôi: “Anh đứng lên lấy dao gọt khoai tây cho bữa trưa đi. Tôi đã khinh suất không vâng lời bà ấy ngay trong khi tay bà ấy vẫn còn cầm chiếc ô.

* Xong rồi - chồng nói với vợ - anh đã lau các cửa kính, chùi sạch sẽ tất cả các viên gạch men trong bếp và đã là hết chỗ quần áo mới phơi khô. Nhưng lần sau, chơi bài với em, anh muốn chơi ăn tiền, dù khi thua anh phải bỏ ra hết khoản tiền anh được tiêu vặt trong 6 tháng sắp tới.

* Thấy các món ăn trong nhà hàng đắt tiền quá, John hỏi vợ:
- Ta gọi món gì đây hả bà vợ đẫy đà của anh?

* Chồng tớ đúng là không có năng khiếu lái xe, một phụ nữ kể với bạn gái. Khi chúng tớ mua một chiếc xe mới được khoảng dăm ngày thì anh ấy định cài số tốc độ nhưng hóa ra lại là cho xe lùi khiến thanh đỡ va chạm ở đằng sau xe đụng mạnh vào tường và bị gãy. Anh ấy đưa xe đến sửa ở một ga-ra, rồi 3 ngày sau khi lấy về, anh ấy lại nhầm y như lần trước và thanh đỡ lại bị gãy.
- Thế thì khi đưa xe đi sửa, anh ấy ngượng lắm nhỉ.
- Chính vì nghĩ vậy nên tớ gợi ý: “Anh cứ bảo ông chủ ga-ra rằng đó là tại em”.
- Anh ấy phản đối: “Như thế là không thật thà. Vả lại lần trước anh đã bảo ông ta như vậy rồi”.

Anh Vũ

Sếp và thư ký
Nguồn : thethaovanhoa.vn

* Hai cô thư ký gặp nhau và hỏi han nhau về các sếp của họ.
- Sếp của cậu đối với cậu thế nào, ổn chứ?
- Ừ, tốt lắm. Cách đây một tháng, sếp tặng tớ một chuỗi hạt kim cương. Gần đây, sếp tặng tớ một chiếc áo lông chồn, còn hôm qua, sếp cầu hôn tớ!
- Lão ấy tồi thế, đã bắt đầu tiết kiệm rồi đấy!

* Anh hãy thôi đi, vợ nói với chồng - đừng có nhuộm ria nữa.
- Sao? Nhận thấy rõ lắm à?
- Ở anh thì không. Nhưng ở cổ cô thư ký của anh thì rất rõ.

* Ai gọi điện thế em? - sếp hỏi vợ khi bước ra khỏi buồng tắm.
- Cô thư ký của anh. Cô ấy nói cô ấy xin nghỉ hôm nay vì bị đau ruột thừa.
- Đau ruột thừa! - sếp kêu lên. Nhưng đã từ lâu lắm, cô ấy đâu còn ruột thừa. Anh đã trông thấy cái vết sẹo của cô ấy hàng trăm lần rồi!

* Sếp hỏi cô thư ký mới:
- Thế nào, cô quen việc ở đây rồi đấy chứ?
- Cảm ơn anh, mọi chuyện tốt đẹp cả. Chỉ có điều là vợ anh nhìn em bằng ánh mắt nghi ngờ thế nào ấy.
- À, đó là vì chính cô ấy trước kia cũng là thư ký của anh đấy mà.
Anh Vũ

Cái giá của im lặng
Nguồn : thethaovanhoa.vn

* Chồng bà đang bị trầm cảm rất nặng. Ông ấy cần được nghỉ ngơi, cần được yên tĩnh tuyệt đối.
- Tôi luôn luôn nói như vậy với ông ấy, nhưng ông ấy không nghe tôi nói.
- Đó là một sự mở đầu rất tốt đấy, thưa bà. Một sự mở đầu tốt lắm đấy!

* Người vợ nói hết chuyện nọ đến chuyện kia khiến người chồng nhức cả đầu trước dòng thác âm thanh ấy. Cuối cùng, vợ thấy chồng rất chăm chú nhìn mình.
- Tại sao anh nhìn em không chớp mắt như thế? - vợ hỏi.
- Anh xin lỗi, em yêu, nhưng anh cứ nhìn em mà ngẫm nghĩ, rằng em xinh đẹp biết bao... khi em im lặng.

* Trong buổi nói chuyện phổ biến kiến thức khoa học về di truyền, một thính giả nói với diễn giả:
- Chỉ cần một giây là tôi có thể chứng minh rằng tất cả những lý thuyết ông vừa trình bày đều sai hết. Tôi sẽ giới thiệu để ông làm quen với vợ tôi - mà mẹ của cô ấy là người bị câm bẩm sinh đấy!

* Một bà có tuổi đến cửa hàng bán các động vật.
- Tôi muốn mua một con vẹt, bà ta nói.
- Được ạ, chủ cửa hàng đáp. Chúng tôi đang có một con vẹt rất hay, nó nói được tiếng Ý và tiếng Pháp.
- Tôi muốn mua không phải là một con vẹt biết nói, mà là một con vẹt chịu nghe tôi nói kia.

* Chồng về nhà, thấy vợ đứng chờ sẵn ngoài hành lang, tay cô ta giơ lên tấm biển có dòng chữ: “Em sẽ không nói chuyện với anh trong 24 tiếng đồng hồ!”. Chồng không nói gì, vào nhà, cởi áo ngoài, sang phòng khách, ngồi xuống uống bia và xem tivi... Lát sau, vợ bước vào đứng chặn trước màn hình tivi, tay giơ lên tấm biển có dòng chữ khác: “Anh có muốn biết tại sao không?”.

Anh Vũ