Truyện cười (Sưu tầm) - Cập nhật liên tục

Điều khao khát thầm kín
Nguồn : vnexpress.net


Ảnh: Mythencyclopedia.
Trong công viên nọ có 2 bức tượng một nam một nữ. Chúng lặng lẽ đứng nhìn nhau suốt nhiều năm ròng. / /
Một thời gian sau, có một thiên thần xuất hiện và ban cho hai bức tượng một điều ước:
- Vì hai người là những pho tượng mẫu mực, đã mang lại niềm vui cho nhiều người, nay ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những gì các ngươi đã khao khát bấy lâu nay.
Thiên thần vừa dứt lời lập tức 2 pho tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào trong một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười khúc khích và bụi cây rung lên soàn soạt, cành lá đung đưa.
15 phút sau, 2 pho tượng trở ra từ bụi cây vẻ thỏa mãn tươi tỉnh. Băn khoăn và ngạc nhiên, thiên thần hỏi:
- Các ngươi còn 15 phút làm người nữa, các ngươi có muốn tiếp tục không?
Tượng nam nhìn tượng nữ âu yếm và hỏi:
- Em ơi! Mình làm lại lần nữa nhé!
Tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:
- Dạ vâng! Nhưng lần này đến lượt anh giữ con bồ câu để em "ị" lên đầu nó...

Chiesưu tầm

Ai đã ăn trộm tiền
Nguồn : vnexpress.net

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo: "Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?"/ /
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít

Chiesưu tầm

Đọc sách khi say
Nguồn : vnexpress.net

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. / / /
Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hi vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!

Chiesưu tầm

Phục tài đoán giỏi
Nguồn : vnexpress.net

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. / /
Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
- ... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

Chie sưu tầm

Kéo váy chạy cho nhanh
Nguồn : vnexpress.net

Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng. Chợt có tiếng động phía sau. / /
Cô sinh viên toán nói:
- Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát.
Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá. Sinh viên logic kể:
- Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống...

Chiesưu tầm

Khi vợ là dân IT
Nguồn : vnexpress.net

Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính lần lượt lấy chồng. / / /
Một hôm họ gặp nhau, sau khi nói những chuyện trên trời dưới đất, họ tâm sự về chồng của mình. Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe:
- Thật kinh khủng. Đúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS (bộ lưu điện)!
Cô gái thứ hai:
- Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Đúng là dòng Pentium!
Cô gái thứ ba:
- Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon 600 MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa!
Cô gái thứ nhất:
- Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu.
Cô gái thứ ba nói tiếp:
- Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay mainboard cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ.
Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến:
- Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà.

Chiesưu tầm

Hoàn cảnh khác nhau
Nguồn : nguoiduatin.vn

Người cha giận dữ cầm roi bắt 3 đứa con nhỏ của mình đứng xếp hàng và tra hỏi: "Trong số tụi mày đứa nào vừa mới đứng trên cầu đổ bô xuống ao?"

Cả 3 đứa con đều im lặng sợ sệt. Người cha nói:
- Ngày xưa khi Napoleon còn nhỏ có một lần Napoleon lỡ chặt ngã cây anh đào do cha ông ta trồng, sau đó khi cha hỏi, Napoleon đã thú nhận việc làm sai của mình nên được cha tha thứ. Tao hỏi lại lần nữa, đứa nào mới đổ bô xuống ao?
Lúc đó thằng con út mới rụt rè nói:
- Dạ thưa con đổ ạ.
Người cha tức tối quất cho nó mấy roi. Thằng nhóc vừa khóc vừa mếu máo:
- Sao Napoleon thú nhận việc làm sai thì được cha tha thứ, còn con thú nhận thì ba lại đánh con?
Người cha hậm hực:
- Đúng rồi, lúc Napoleon chặt ngã cây anh đào thì cha của ông ta đâu có ở trên cây.
Nguyên Khánh (st)

Cua bò thẳng
Nguồn : vnexpress.net

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. / /
Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.
Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.
Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:
- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?
Đức lang quân cua đực gãi yếm:
- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?

Chiesưu tầm

Cạnh tranh hiệu quả
Nguồn : vnexpress.net

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt./ /
Shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".
Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang model dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".
Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".

Chiesưu tầm

Để tiền chỗ nào khi... nude
Nguồn : nguoiduatin.vn

Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữ bình đẳng, đã cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia uống.

Sau ly bia thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soi mói. Đây là thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề.

- Nhìn gì mà nhìn, bộ chưa từng thấy sao? Đây đâu phải là chuyện kỳ lạ hay quái dị. Các ông đã có thể không mặc áo nơi công cộng thì phụ nữ cũng có quyền như vậy và còn có thể làm hơn nữa...

Người bồi bàn ngắt lời cô ta:

- Rất tiếc là tôi không quan tâm đến chuyện đó. Tôi chỉ nhìn xem bà để tiền ở chỗ nào để thanh toán cho những ly bia thôi.

Nguyên Khánh (st)

Muỗi kiếm ăn
Nguồn : vnexpress.net

Hai con muỗi nói chuyện với nhau: "Hôm nay làm ăn thế nào?"/ /
- Ôi dào! Trời tối tưởng chân ai hóa ra châm đúng cái điếu cầy gẫy cả vòi.
- Còn tao châm đúng bà béo hút toàn mỡ là mỡ.

Trần Thái Ngọc Linhsưu tầm

Mỗi que báo một thai
Nguồn : vnexpress.net

Tóc vàng hoe chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng: "Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đôi hẳn hoi nhé!"/ /
Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm:
- Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế?
- Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai!

Chiesưu tầm

Trước khi có vợ đàn ông làm gì?
Nguồn : nguoiduatin.vn

Tạp chí Adam đặt câu hỏi giao lưu với độc giả: “Đàn ông làm gì trước khi lấy vợ?”.

Với câu trả lời hay nhất sẽ nhận giải thưởng là một chuyến du lịch xuyên rừng 7 ngày 8 đêm (không kể thời gian đi lạc) cùng hoa hậu áo tắm Venezuela 2011.
Đã có hàng trăm ngàn bạn đọc nam tuổi từ 12 đến 75 hào hứng tham gia. Cuối cùng giải nhất đã thuộc về người đàn ông có câu trả lời: “Muốn làm gì thì làm!”.

Thoại Mỹ (st)

Tìm vợ lạc
Nguồn : vnexpress.net

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: "Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?"/ /
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

Chiesưu tầm

Tắm nhiều lần
Nguồn : vnexpress.net

Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi, người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng./ / /
Ông khách nài nỉ:
- Nhưng đây là vợ tôi mà.
- Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ tư rồi.

Chiesưu tầm

Đưa nhầm chìa khóa
vnexpress.net

Anh chồng bị gọi nhập ngũ. Trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến nhờ vả./ /
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!

Chiesưu tầm

Quảng cáo áo tắm
nguoiduatin.vn

Quảng cáo của hãng sản xuất quần áo tắm Universal, Australia:

“Hãy sử dụng đồ tắm của chúng tôi, bạn sẽ là tâm điểm chú ý trên bãi biển. Với vài lần diện đồ tắm hiệu Universal, bạn sẽ nhanh chóng có bồ, cho dù trước đó bạn có ế cỡ nào.
Nếu trước đây bà nội, bà ngoại của bạn có được những bộ đồ tắm này chắc hẳn bạn đã có được những người ông tuyệt vời và bạn cũng đã ra đời sớm hơn ít nhất 5 năm”.

Nguyên Khánh(st)

Đừng hy vọng
gdtd.vn

Cảnh sát giao thông bắt một người lái xe vì phóng quá tốc độ. Người vi phạm xin cách mấy cũng bị cảnh sát tạt ngang không cho nói.
- Tôi đã nói là yên lặng, chờ Sếp tôi đến để giải quyết.
Một vài giờ sau, cảnh sát nhìn “nạn nhân” và nói:
- Rất may mắn cho anh, Sếp tôi đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên tôi sẽ xử lý vụ này.
- Nhắn với Sếp anh là chú rể chưa đến được vì đang bị... giam giữ.

Giống tốt
vnexpress.net

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc"/ /
- Sao vậy, áo xấu hả ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao"

Chiesưu tầm

Hâm nóng bữa tối
vnexpress.net

Sau đêm tân hôn, đôi vợ chồng mới cưới thức dậy. Chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!"/ /
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - Nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối.

Chiesưu tầm

Ngủ như vợ chồng
vnexpress.net

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối sếp hỏi: "Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?"/ /
- Như vợ chồng - Cô thư ký trả lời.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Chiesưu tầm

Không sợ vợ
vnexpress.net

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng: "Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!"/ /
- Chà, thế bây giờ răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%.
- Còn răng của cậu?
- Có còn cái nào là thật đâu!

Chie sưu tầm

Lịch sự báo tin mừng
vnexpress.net

Claude đang đọc báo thì chuông điện thoại reo liên tục. Đầu dây kia hí hửng: "Alô! Jean đấy hả?"/ /
- Bạn lầm rồi. Đây là số của Claude.
Năm phút sau, điện thoại reo, vẫn giọng ban nãy:
- Jean phải không?
- Đã bảo là bạn nhầm rồi. Tôi là Claude, ở đây chả có Jean nào cả.
Đọc được vài chữ, chuông lại reo. Claude chụp lấy điện thoại gầm lên:
- Alô!
- Claude đó hả?
- Ồ, tôi cứ tưởng lại nhầm máy...
- Bây giờ thì không, tìm được số máy của Jean rồi nhé!
- !!!!!

Chiesưu tầm

Mua Viagra để không bị ướt chân
vnexpress.net

Một ông già nói với dược sĩ: "Cô bán cho tôi một viên Viagra, nhưng làm ơn bẻ thành bốn phần đều nhau"/ /
- Tôi sợ rằng ông phải dùng liều đúp ấy chứ, uống 1/4 thì không có tác dụng gì đâu ạ.
- Tôi không uống Viagra vì tác dụng quảng cáo của nó đâu, tôi chỉ muốn khi đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi!
- !!!!!!

Chiesưu tầm

p/s: Cái này mình không hiểu nó muốn nói cái gì :chiu:

Biết tất cả đàn ông trong làng
vnexpress.net

Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng đang ngủ dưới nắng. / /
Cô thứ nhất liếc qua rồi nói:
- Đây không phải chồng tôi.
Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận:
- Đúng, hắn không phải là chồng bà.
Cô đi sau cùng xem thêm một số chi tiết và kết luận:
- Đây chắc chắn không phải đàn ông trong làng.

Chiesưu tầm