truyen cười ( nhìu tập ) park 2

Lý do


Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:

- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các
anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà
khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy
giải thích cho tôi xem nào?

- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.

- Lý do gì?

- Những cái bia thì không biết bắn trả.

Chuyện ngắn ngắn


Một cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, mọi người la hét ôm quần áo chạy.

Cậu bé ngạc nhiên:

- Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một cậu bé như tôi sao?!




Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:

- Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.

Ông chồng chậm rãi trả lời:

- Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi.

Truyện cười do Donal gởi đến Xitrum.net





Có một con muỗi vừa bay ra khỏi ký túc xá, vòi nó bị gãy trông thật thảm hại. Con muỗi khác thấy thế liền hỏi:

- Cậu bị sao thế?

- Tớ tưởng là cái chân, ai dè lại là cái điếu cày!!!

Truyện cười do Hoàng Giang gởi đến Xitrum.net





Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một
chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:

- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.

- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.

Đùa chữ nghĩa


Tại cổng một cơ quan, sau khi xuống xe, tắt máy, người đi xe vẫn không
chịu dẫn bộ theo tấm bảng ghi tại đây. Anh bảo vệ liền gắt:

- Này anh kia, sao không dắt xe vào mà đứng cản đường không cho xe khác vô?

- Tại bảng ghi "xuống xe, tắt máy..." mà không thấy ghi "trả số" nên em dẫn bộ không được ạ!




- Bác Hai ơi, bác mua xe rồi hả, xe gì vậy bác?

- Ừ, chiếc "Quay - tè".

- Ủa, con nghe nói có xe Quay (Wave) Nhựt, Quay Trung Quốc, Quay An-pha, làm gì có Quay tè?

- Sao không có mậy! Không "Quay tè" thì làm sao thằng Út nhà tao bị "què tay"!

Khoác lác


- Cậu biết không, tớ biết ở Châu Mỹ có một cây cổ thụ đã sống được 2000 năm.

- Đừng có lừa tớ nhé, tớ đọc sách thấy nói rằng, người ta mới phát hiện ra Châu Mỹ 500 năm nay thôi.




Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của mình, nói:

- Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc vì sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi.

- Thế tại sao anh không nghe lời? - Một người hỏi.

Cười không nổi


Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng:

- Cố lên anh! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.




Trên bia mộ một nhà buôn Do Thái mới qua đời có ghi dòng chữ sau:

- Nơi đây yên nghỉ Moise Levy. Mong người được thanh thản nơi vĩnh
hằng... Nhưng việc kinh doanh vẫn tiếp tục tại số nhà 352 phố Aboukir.

Không nên đi ăn tiệm


- Nhà hàng kiểu gì thế này? Thịt bê không có, cá hồi không có, đến thịt
lợn sữa cũng không nốt. Trả tôi cái áo bành tô để tôi đi sang nhà hàng
khác vậy.

- Thưa ông, cái áo bành tô của ông bây giờ cũng không có nốt ạ!




- Tôi mất 40 phút để xắn miếng bít-tết này đấy, mà vẫn chưa xong.

- Không đi đâu mà vội, thưa ông. Nhà hàng chúng tôi mở cửa đến một giờ khuya.

Người thu tiền


Vào đêm cuối năm.

- Có ai không?

- Ai đó?

- Người buôn gạo đây.

- Chủ vắng nhà rồi.

Nhưng giọng nghe y như giọng người chủ. Vì thế người thu tiền chọc thủng
một lỗ trên cửa ngăn bằng giấy và nhìn vào trong. Chủ nhân đang ngồi
sưởi chân.

- A! Ông nói chủ đi vắng, nhưng ông đây rồi.

Người chủ giận dữ:

- Tại sao anh dám làm thủng cửa, đây là nhà tôi mà.

- Xin lỗi, tôi sẽ sửa lại.

Anh ta sửa lại lỗ thủng.

- Xong rồi.

- Anh không còn nhìn thấy tôi nữa chứ?

- Không thấy.

- Vậy thì tôi không có nhà.

Không thối lại được


Sau khi nhậu nhẹt say sưa hai tên anh chị đứng dậy tỉnh bơ bước ra khỏi quán. Ông chủ quán người Tầu vội chạy theo:

- Hầy, các nị phải trả tiền nước cho ngộ chứ!

Một trong hai tên anh chị nhìn chủ quán trừng trừng, rồi rút từ trong cạp quần một khẩu Colt 45 quăng xuống cái bàn gần đó.

- Tiền hả? Đây, cầm lấy.

Ông chủ quán run cầm cập van xin:

- Thôi xin nị cứ giữ nó đi, ngộ không dám lấy đâu, vì ngộ không có... súng lẻ để thối lại cho nị mà.

Tay đua bất đắc dĩ


Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh
thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe
láng bóng, hỏi:

- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?

Gã kia nở mũi:

- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!

Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong
thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã
thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông
lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa
nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc
xe hơi. Đột nhiên, xe ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Gã liền thắng
gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống, thều
thào:

- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!

"Bảnh"


- Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày?

- Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt.

- Nghề gì bảnh thế?

- Nghề này... ớn lắm!

- Buôn lậu hả?

- Không, chăn bò!






- Cậu thấy "con 9 nút" của tớ mới mua tuyệt chưa?

- Xưa rồi "Diễm ơi"! "Con 7 nút" của tớ mới đúng là sành điệu đấy!

- Tại sao?

- Cậu là dân chơi mà không nghe câu nói" 3 chìm, 7 nổi, 9 lênh đênh" sao? Chỉ có 7 là "chịu nổi" thôi!

uất ất thần chưởng :
tôi sống trên 1 ngọn núi cao , 1 ngày nọ sương mù dày đặt tui đi hok thấy đường bỗng nhiên rơi xuống vực thẩm :
tình cờ tôi nhặt dc 1 bí kíp mang tên : " uất Ất Thần Chưởng " nghe tên hay quá tôi liên xem thữ
lật trang 1 xem thử thì sách nói " các hạ muốn luyện dc chiêu này cần phải cắt bỏ thứ đó đi hoặc đi thiến mới luyện dc chiêu này , thế là anh ta rút kiếm trong 1s da~ hoàn tất trang 1
qua trang 2 sách nói : hok nhất thiết phải thiến cái đó đi , giữ lại vẫn học dc
thế là anh ta da~ trở thành 1 anh hùng cái thế chưa xem hết da~ làm ^^

Báo giờ


- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?

- À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.

- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?

- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.

- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?

- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và chửi toáng lên: "Mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được!".

Dũng cảm


Một linh hồn vừa qua đời, lên đến cổng Thiên Ðàng, anh ta gặp Thánh Phêrô đang đứng trước cửa.

- Chào con! Thánh Phêrô nói - Con sẽ vào Thiên Ðàng, nếu con kể cho ta
nghe ít nhất một việc làm dũng cảm mà con đã làm được khi còn sống!

Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói với Thánh Phêrô:

- À! à! Có một lần, con ngồi xem trận chung kết bóng đá giữa 2 đội
Asernal và MU! Con đã la lớn: "Asernal vô địch!" khi con đang ngồi giữa
các cổ động viên đội MU!

- Thế à? Thánh Phêrô ngạc nhiên hỏi - Thế con làm việc đó cách đây bao lâu rồi?

- Mới đây thôi, thưa cha!

Áp dụng triệt để


Một cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi được hỏi về bí quyết sống lâu của mình, cụ nói:

- Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờ tranh luận với người khác.

- Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với cụ không quan trọng?

- Đúng thế!

- Kể cả khi chuyện đó phương hại đến cụ?

- Vâng.

- Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án oan ở tòa?

- Cả chuyện sinh tử.

- Không thể nào tin được!

- Đúng, không thể tin được.

Một chuyện kỳ cục


Huy vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa
đóng cửa lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, Huy buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Mình vẫn thường.

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đấy?

Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, Huy ậm ừ:

- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Huy thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Huy trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này thì Huy nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy
ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!

Ném luôn đi


Trong một chung cư nọ, ông lão sống ở tầng dưới còn cậu thanh niên ở
tầng trên. Cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì chàng trai đi chơi về,
tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. Ông già gặp chàng trai và nói:

- Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm ông giật mình mất ngủ.

Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen
cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ
ra lời dặn của ông già, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân
giường.

Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ông lão từ dưới gác mò lên, khẩn khoản:

- Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn bắt đầu ngủ.

Dễ mà


Một người đàn ông từ một thị trấn nhỏ lên tham quan thành phố. Sau khi
nhờ vài người chỉ đường mà vẫn không được kết quả như ý, anh ta chợt
trông thấy một nhân viên cảnh sát đang điều khiển giao thông ở một ngã
tư. Cẩn thận quan sát xe cộ, cuối cùng anh ta nhanh nhẹn lách mình qua
giữa những luồng xe khách để đến nơi người cảnh sát đứng.

- Hầu như muốn hụt hơi- Anh ta nói- Xin ông vui lòng chỉ đường cho tôi đến bệnh viện Memorial của thành phố được không ạ?

Viên cảnh sát bảo:

- Dễ ợt hà! Ông cứ đứng yên ở chỗ ông đang đứng khoảng chừng năm phút,
thế nào cũng có một chiếc xe cứu thương chạy qua để đưa ông đến đó!

Thay đổi nhiều quá


Có một người gặp một người đàn ông đi trên phố, bèn nói:

- Ồ, anh H. thân mến! Anh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc nào
cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt
là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.

Người kia nói:

- Nhưng thưa ông, tôi không phải là H.

- Sao, anh thay đổi cả tên của mình nữa kia à?

Cãi chày cãi cối


Một ông mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:

- Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.

Người câu cá nhanh trí đáp:

-Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.

- Ông cho tôi xem con sâu.

- Đây, nó đây ... nó đang tắm mà.

- Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục, tắm mà không mặc áo tắm.

Phản ứng nhanh


Một sĩ quan giảng bài hỏi một tân binh trong giờ lên lớp:

- Giả như anh đang ở trên xe buýt mà gặp một sĩ quan vừa lên xe thì anh làm gì?

- Tôi sẽ lập tức nhảy xuống khỏi xe ạ!




Trung úy ra lệnh:

- Toàn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...?

- Thưa trung úy, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôi đã hiểu ngay rồi!




Sĩ quan:

- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.

Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:

- Còn tất cả sẽ đi bộ.

À lố


Reng... reng... reng...

- Alô...

- Lan ơi, úi giời ơi! Tao vừa "cặp" với hắn về xong. Mày biết không, mới lần đầu mà hắn đã...

- Xin lỗi, chị nói chuyện với ai vậy?

- Ơ... thôi bỏ mẹ! Nhầm máy... (Cúp)




- Alô! Làm ơn cho gặp cô K chút ạ!

- Xin lỗi, chị là...

- ...(Choang!)... Trời đất ơi! Mày cầm cái roi qua đây, tao đập
cho chết luôn! Ăn uống thì ngồi một chỗ, mắc mớ gì mà ẹo qua, ẹo lại bể
mẹ nó hết mấy cái chén kiểu của tao rồi!... Dạ, xin lỗi, tôi là...

- ?!!




Reng... reng... reng...

- Alô!...

- Có thằng T ở nhà không?

- Ở đây không có ai là T cả!

- Từ từ, phải số 8... không?

- Phải, nhưng không có T!

- Hừ!... Vậy thì ở chỗ... chó nào? (Cúp)

Mẹ, con và chú ghi điện


- Mẹ ơi! Sao chú đó ra vào nhà mình ghi điện mà không chào hỏi ai hết vậy?

- Đàn ông "trí thức" ít nói lắm con à!

- Chú đó có đi học không mà sao không biết lễ phép vậy mẹ?

- Có chứ con! Ổng là thợ điện mà!

- Chú đó mang giày vào nhà, rồi mang cả giày leo lên giường mẹ con mình để xem đồng hồ điện nữa. Sao mẹ không nói gì hết vậy?

- Kệ "nó" con à! Có điện sáng là mừng rồi!

- !!!...

Cháo điện thoại


Reng...

- Alô, chị Mai đó hả, cho em gặp Ngọc chút đi chị.

- Hương phải hôn? Trời, hay tin gì chưa?

- Dạ, tin gì?

- Báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy đi oánh ghen đó, đọc chưa?

- Dạ chưa, Ngọc có nhà không, chị?

- Ly kỳ lắm nghen! Báo nói, con bồ nhí của chồng bả là nữ tiếp viên quán
bar gần nhà chị đó. Vậy mà hồi nào giờ chị đâu có biết. Lạc hậu thiệt
chứ!

- Vậy hả chị? Ngọc đang làm gì vậy, chị Mai?

- Mà cái con nhỏ đó đâu có đẹp đẽ gì, xấu òm hà! Để chị tiết lộ cho em
tin này, bảo đảm nghe xong em phải giựt mình luôn đó! Chuyện vầy nè...

- Chị Mai ơi, em còn công chuyện cần đi gấp lắm, chị cho em gặp Ngọc chút đi!

- Ừ, con Ngọc cũng biết con hồ ly tinh đó nữa đó. Nghe nói đâu như là
hồi đó con đó từng bị oánh ghen mấy lần rồi. Nó lúc trước nghe đồn hình
như là có cặp với ông giám đốc gì đó của một công ty lớn lắm. Hương biết
sao hôn, bà vợ của ông giám đốc tìm tới tận nhà con nhỏ đó... Alô, alô,
alô... (tít, tít, tít). Alô, dạ, thưa bác, cho con gặp Hương một chút
đi ạ. Ủa, nó mới vừa điện cho con mà đã đi ra ngoài rồi sao? Ờ, bác có
hay tin gì chưa, báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy bả đi oánh ghen, báo nói
con nhỏ bị oánh ghen chính là cái cô ca sỹ phòng trà ở sát bên nhà con
đó, nóng lạnh thiệt bác hén?! Để con kể bác nghe...

Lịch sự chút đi


Một ông đến khai báo ở hải quan cửa khẩu, tay dắt một con dê cái.

- Không có gì để khai báo - Ông ta nói.

- Thế còn con gì đây? - Nhân viên hải quan chỉ vào con dê.

- Con gì hả? Nó là con chó của tôi.

- Ô hô, con chó có sừng!

- Này, tôi xin ông, đừng can thiệp vào đời tư của nó chớ!

Túy quyền... hèn


Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.