truyen cười ( nhìu tập ) park 2

First topic message reminder :

Lý do


Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:

- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các
anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà
khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy
giải thích cho tôi xem nào?

- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.

- Lý do gì?

- Những cái bia thì không biết bắn trả.

Văn học của... học sinh (phần 1)


Em hãy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.




Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi
giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên
tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay
vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.




Em hãy tả bạn em!

"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo,
trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi
không kém, trung bình..."

Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.




Em hãy tả đêm giao thừa.

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng
vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.




Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!"

Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!




Em hãy tả con gà trống nhà em.

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái...".

Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.




Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với
bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày
xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?




"Áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc
chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném
nó què chân".

Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."




Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất
xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện,
cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.




Tả cô giáo

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt "Làm toán đi!".




Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã".




Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám
hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng
im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì
ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.




Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu,
ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em
hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà
ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì
nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê
bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao.
Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa
hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức
lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Lời bình: học sinh "tả thực".




Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng
mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh
đập, hành hạ..."




Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con
bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu
hoá".




Tả đôi mắt của ông

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!"

Tí học làm văn


Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất
nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con
chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có
nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:
...." và Tí bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá

Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới
nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều
lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ
thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng
sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con
rận.

Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".

Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:

- Thưa cô! Em xin phát biểu.

- Nào! Mời em Tí!

- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em
nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một
con gà mái.

- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi

-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!

- Thôi ngay!

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

- Im ngay!

- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...

Định nghĩa các môn học


Toán học

Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 =
2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho
bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và
nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy
tính bỏ túi khi đi chợ.

Vật lý

Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có
được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy
trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng
táo hoặc đi tàu hoả.

Hoá học

Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ
một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối
cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

Sinh học

Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy
nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta
cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho
các bà mẹ".

Địa lý

Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ
thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus
chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

Lịch sử

Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.

Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù
ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

Văn học

Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên
của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể
biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải
là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

Triết học

Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về
hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện
tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không
là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.


Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4
hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được
quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ
điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm
là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau
đó quên đi.

Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.

Thật thà


- Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi.

Học trò trả lời:

- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!

- Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!

Châm ngôn thời @


1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.

2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.

3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ
lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào
của tôi cả.

4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ
có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.

6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.

7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?

8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.

9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".

12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.

13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.

14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết.

15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.

16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.

17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.

18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.

19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.

20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.

Ngày khai trường


Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để
kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn
khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai
cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.

Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho
một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.

Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các
học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ,
ông hỏi:

- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?

Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!




Thầy giáo:

- Tất cả nộp bài về nhà!

Học sinh:

- Thưa thầy, hôm nay mới là ngày khai trường, làm gì có bài về nhà?

Thầy giáo:

- Thế à! Vậy thì đây là cái cớ cuối cùng và duy nhất trong cả năm học được tôi chấp nhận cho việc không làm bài về nhà đấy nhé!

Sinh viên lý sự


Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.

Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều
việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và
viết đơn xin hoãn học phí...

Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có
duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ
nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000
đồng!

Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền,
mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc
mình.

Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không
phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước
và dầu gội đầu.

Ruột thừa nằm ở đâu


John, một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi:

- Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào?

- Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng.

- Thế còn của đàn bà?

- Dạ thưa, ở bên tay trái.

- Anh có chắc không?

Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói:

- Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào.

Tiềm năng và thực tế


Khi được thầy cho bài tập "Em hãy cho ví dụ minh hoạ về tiềm năng và
thực tế", Jimmy về nhà hỏi bố. Bố bảo: "Nếu muốn biết rõ hơn, con hãy ra
câu hỏi với mẹ và chị gái con xem liệu họ có đồng ý qua một đêm với
Robert Redford để lấy 1 triệu đô la không". Sau khi nghe câu hỏi, người
mẹ ghé tai Jimmy nói: "Con đừng mách lại bố nhé, vì mẹ sẽ đồng ý và có
được số tiền 1 triệu đô la". Đến lượt chị gái cũng trả lời tương tự: "Em
đừng mách lại với bố nhé. Dĩ nhiên là chị chọn Robert Redford và 1
triệu đô la chứ!".

Sau khi nghe Jimmy kể lại kết quả, ông bố trầm ngâm phân tích: "Con đã
nhìn thấy sự khác nhau giữa tiềm năng và thực tế rồi đấy. Tiềm năng là
chúng ta sẽ có cơ hội ngồi trên đống tiền 2 triệu đô la. Còn thực tế là
chúng ta đang sống với hai người đàn bà trắc nết".

Chàng nào vậy?


AD1: Thằng T. ngỏ lời iu mày đó! Còn mày thì sao?

AD2: Không bao giờ? Tao chỉ thích học thôi!

AD1: Học hả? Đó là anh chàng đẹp trai nào dzậy?

AD2: (bó tay)




- Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.

- Ừ, rồi sao?

- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.

- Mày đúng là thằng liều.

- Nhưng hỡi ơi!

- Sao vậy?

- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9.

- Trời! Ẽm của mày học dở thật.

- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.

- Trời!!!

Đứa con vật chất


Một sinh viên đến nhà thầy giáo dạy văn. Ông thầy đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói:

- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào?

Đúng lúc ấy, cô con gái của thầy từ trong phòng đi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói:

- Thưa thầy, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ.




Phép lịch sự

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với các học sinh nam:

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì
bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!

Đâu phải tui!


AD: Hôm qua ông bị má “dợt” sao mà la dữ vậy?

MR (mắc cỡ, chối phắt): Đâu có, thằng em tui đó chứ!

AD: Sao lạ vậy, tui nghe tiếng ông rõ ràng mà?

MR: Ờ thì... nó bị đánh đau quá la hổng nổi, tui la giùm.




Tổ trác

MR tán gái.

MR: Anh ước gì được như thằng em của em để suốt ngày được em nựng nịu.

AD: Thôi đi ông, mỗi ngày tui thay tã cho nó tám lần lận đấy!




Tuyệt!

AD: Cậu thấy tớ vẽ bức tranh này như thế nào?

MR: Xấu như ma?

AD: Tuyệt.

MR: Sao lại tuyệt.

AD: Vì tớ vẽ... ma mà!




Hèn gì

MR: Hôm qua dự sinh nhật nhỏ H, tui bị một trận sổ mũi quá trời!

AD: Hèn gì nhỏ H bảo với tui: “Thằng T lớp cậu là đứa... hỉ mũi chưa sạch!”.

Dốt quá!


MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm không xong.

Em: Không biết thì mới hỏi anh chứ!

MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!




Giống...

MR: Cho tui mượn cây viết.

AD: Đi học mà hổng mang viết có khác nào...

MR: Thôi, khỏi giảng đạo, bà định nói đi cày mà quên mang trâu chứ gì?

AD: Không, ý tui là giống như ông đi tán gái mà không đem tiền theo vậy!




Tưởng bở

MR: Bà thấy dung mạo tui thế nào?

AD: Khuôn mặt ông hả... nhìn chung chỉ có cái mũi là không được đẹp lắm thôi, còn...

MR: (sướng rơn)

AD: ... Còn mắt, miệng... đều tệ hết.

Cảm ơn


MR: Bà tin là tui ngồi chơi cũng có người cảm ơn không?

AD: Xạo quá đi ông!

MR: Không tin hả, mỗi tối hết chương trình ti vi thì người ta lại : “Cảm ơn quí khán giả đã quan tâm theo dõi” đấy!




Khế ngọt

MR1: Mày biết vì sao nhỏ T trường mình thi rớt tiếng hát truyền hình không?

MR2: Hát dở quá chứ gì?

MR1: Không phải, nó dự thi bài Quê hương, nhưng hễ tới đoạn “quê hương là chùm khế ngọt” nó lại... nuốt nước miếng một cái!




Vật chứng

AD tức giận quay xuống hỏi hai MR:

- Trong hai ông, ai vừa mới vuốt tóc tui?

MR ngồi cạnh hiến kế:

- Bà cứ bảo hai đứa nó xòe tay ra, tay đứa nào nhiều... gàu thì biết chứ gì!

Hy sinh vì khoa học


Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia
đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống
hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình
mang theo.

Wendy mang đến máy Sony Walkman.

Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.




Ngày khai trường, Ông Hiệu trưởng Hoang Đường nói chuyện với tất cả học sinh của trường. Ông nói:

- Các em phải biết một điều, Đức là cái gốc của con người. Con người có
thể thiếu tài nhưng không thể thiếu Đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào
cái gốc, tức là cái đức.Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần.
Không bận áo ở trần coi còn được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó
coi ghê lắm.

Ngắm tranh


MR: Con gái cũng giống như bức tranh vậy.

AD: Vì sao?

MR: Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất...

AD: Thế còn đứng gần?

MR: Thấy toàn mụn trứng cá.

AD: Hả?!!...




AD1: Tớ đã tìm thấy một nửa của mình rồi đấy.

AD2: Mừng cho bạn. Ngon lành chứ?

AD1: Dĩ nhiên.

AD2: Ðẹp trai, con nhà giàu, học giỏi phải không?

AD1: Một nửa cái bánh tớ tìm lại được trong cặp nhỏ em đó mà.

AD2: !?!

Bài toán cộng


Trong giờ số học, thầy giáo đã giảng thế nào là phép tính cộng. Sau khi giảng xong, thầy giáo đặt câu hỏi:

- Thêm 1 vào 5, sẽ là bao nhiêu?

Học trò im lặng.

Thầy giáo nói tiếp:

- Thí dụ, tôi cho các em 5 con chim bồ câu, rồi sau đó thêm 1 con nữa. Các em sẽ có bao nhiêu bồ câu?

- Bảy!

Thầy giáo ngạc hiên:

- Sao lại bảy? Tại sao?

Cậu học sinh giải thích:

- Thưa thầy, ở nhà em đã có 1 con bồ câu rồi ạ!

Thật thà


- Tại sao em đi học trễ, bỏ một tiết?

- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!

- Thầy chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu: tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!




Cô giáo hỏi học trò:

- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?

- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!

Cô: !?!?

Đối đáp


- Từ trường học đến cậu bao xa?

- À, khoảng 3km đường chim bay.

- Thế còn chim đi bộ thì bao xa?

- !!!



MR: Ê, hột mít!

AD: Người ta “lớn” dzầy mà hột mít hở?

MR: Ừ, thì là hột... vịt!

AD: (xách guốc lên)



Hai nữ sinh viên tâm sự:

AD1: (hơi bự): Ê! Thằng Tam “mỏng” hỏi tao ăn cơm quán nào chỉ nó với. Tao sợ bị “mọc đuôi” lắm! Có nên chỉ không vậy?

AD2: Ðuôi đầu gì! Ý nó nói mày mập đó!...

AD1: Trời!!! (xỉu)

Ai biểu "dại" chưa tới


Sau chiến dịch "Mùa hè xanh", các chiến sĩ đã trở về "đơn vị gốc". Một
sinh viên ở TP. HCM đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái miền Tây"
gửi đến. Trong thư có đoạn viết:

- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí
biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm... Em có một cái mông ướt niếu xang
năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm
dàng thôm lắm!".

Đọc tới đây, anh SV nọ đổ mồ hôi hột. Thằng bạn đọc ké, cười rầm rầm:

- "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!".

Trái tim


Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:

- Các em vẽ đi.

Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng Catơ không vẽ. Cô giáo hỏi:

- Sao em không vẽ?

- Thưa cô - Catơ trả lời - Cô vẽ còn thiếu.

- Thiếu cái gì?

- Áo quần,

- Sao vậy?

- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"

"Tóc dài" chế tác


Tóc dài có tên khoa học là Nữ nhi hoặc Con gái... là một hóa chất làm điên đầu mọi người. Là một yếu tố không thể bỏ qua cách chế tạo:

Trong thiên nhiên:

Thượng đế lúc đầu không tạo dựng con gái (theo kinh thánh). Mãi sau này
vì thấy Adam xuống đời quá rãnh rỗi nên một hôm Thượng đế đợi Adam ngủ
say, bèn rút nhẹ 1 chiếc xương sườn tạo ra một Tóc dài đầu tiên để quấy phá Adam, cho chàng ta... đỡ buồn.

Trong phòng thí nghiệm

Phần này đã được bộ Giáo Dục chấp thuận và đã được in thành sách đàng
hoàng. "Nói có sách, mách có chứng", không ai đi nói phịa. Lấy sách
Xitrum ra xem thì thấy Tóc dài được "điều chế" như sau:

- 3 hột xí xọn
- 1 lít nước điệu
- 2 tấc nói xạo
- 19 giọt nước mắt cá sấu
- 1 kg kiêu hãnh
- 2 kg bột kênh kênh xì lô
- 1.5 lít nước vô trách nhiệm
- 20 hột nhẹ dạ
- 3 kg mơ mộng
- 1 mét khối (1m3) máu ăn hàng

Tất cả những thứ trên trộn chung với "Nước cứng đầu" và hòa cùng với
"Nước khó bảo" sau đó đem khuấy đều trong 3 ngày 3 đêm liên tiếp, xong
đem phơi nắng cho bốc hơi. Phần còn lại đem ướp chung với những miếng
xoài, ổi, me chua, ô-mai... đã chấm muối ớt cẩn thận (phản xạ có điều
kiện).

Lý tính:

Từ những điều chế trên ta rút ra được những tính chất vật lý sau:

- Nhịn ăn để giữ... eo.

- Mỗi ngày soi gương... 100 lần, có lẽ đó là chưa kể những hôm có hẹn với bạn trai.

- Làm dáng và nhỏng nhẻo vô cùng.

Hóa tính:

Đây là phần quan trọng của bản tường trình. Tác dụng với thuốc khử màu Tóc dài là một loại "axit" rất mạnh nên có thể tác dụng với thuốc khử đặc biệt, làm sủi bọt trái tim của các... đấng nam nhi.

Ra phố Tóc dài ưa làm màu mè hơn là lo cho tính mạng. Chẳng hạn
hôm nay diện áo tím đậm, chiều mai mặc áo hoàng yến cho tươi... hoặc
sáng guốc cao, chiều dép thấp, nón đỏ, xanh liên tiếp xuất hiện...

Đó là Tóc dài (còn gọi là Con gái)... và có lẽ chu kỳ chưng diện của con gái đến ngày... tận thế mới ngưng lại.

Chuyện trong lớp học


Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ:

- Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có
hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi.




- Học nãy giờ, các em có cảm thấy đói bụng không?

- Có ạ, đói quá thầy ơi!

- Thầy cho phép các em nghĩ đến món ăn thích nhất. Một phút thôi đấy nhé!

Ngộ nghĩnh học trò


Chuyện phòng thi (thiệt 100%)
Giờ thi toán, A và B ngồi cạnh nhau:

A: Ê, tụi mình dò lại đáp số đi.

B (bực bội): Bài mày giống bài tao y chang, dò làm chi?

A: ???

(hồi hộp nghe lén)




A (rống to): Nhé anh, yêu em nhé luôn nhé anh...

B: Tuyệt vời! Giọng hát này chỉ thiếu chút xíu nữa là kiếm tiền dược rồi!

A (mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu gì, sức truyền cảm hay là...

B: Không, thiếu... cái lon.

A: Hả!!!???

Lý lẽ học trò


Trong giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo:

- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?

- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.

Cô giáo ngạc nhiên hỏi:

- Tại sao vậy?

- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ.

Cô giáo: ?!

Truyện này do bạn Quốc Việt gởi đến Xitrum.net





Trong giờ đạo đức, cô giáo giảng bài:

- Người xưa nói: "Đánh kẻ chạy đi, không ai đánh người chạy lại".

Trò:

- Thưa cô, sao người xưa ngốc thế! Chạy lại mà không đánh thì chạy mất làm sao mà đánh?

Cô giáo: ???