truyen cười ( nhìu tập ) park 2

First topic message reminder :

Lý do


Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:

- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các
anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà
khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy
giải thích cho tôi xem nào?

- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.

- Lý do gì?

- Những cái bia thì không biết bắn trả.

Cáo phó


Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố:

- Thầy giáo trù đập con quá, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả
bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để con không trả lời được thì
thầy phạt. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.

Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:

- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù đập nó ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?

- Tôi trù đập con ông hồi nào đâu, nhưng ông xem, hôm nào tôi bảo nó lên
bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.

- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.

- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó tướng Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.

Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:

- Thôi, thầy cũng thông cảm cho cháu. Gia đình tôi là gia đình làm ăn
buôn bán, lâu lâu coi báo thì xem tin tức chứ ai đi đọc cáo phó làm gì.

Hóc


Hai mày râu ngồi nói chuyện:

- Nếu trên đường đi, mày thấy hai cái túi, một cái đựng trí khôn và một cái đựng tiền. Mày sẽ lấy cái nào?

- Mày tính dụ tao lấy tiền chứ gì. Tao không tham đâu. Tao lấy trí khôn.

- Biết ngay mà. Người ta thiếu cái gì thì lấy cái đó.

Truyện này do bạn Bích Trâm gởi đến Xitrum.net





Cô giáo Anh văn đang sửa bài thì thấy Lan đang ngắm mây trời. Chợt cô gọi lên sửa bài, đề bài như sau:

Ðiền vào chỗ trống: They are.... the bus.

Lan trả lời nhanh:

- Thưa cô là: They are eating the bus.

Cả lớp cười bể bụng.

Cô giáo lắc đầu chịu thua.

Sự học khó khăn


Thầy giáo gọi Nam lên bảng:

- Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?

- Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.

- Hả!?! (xỉu)




Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:

- Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại môn này đấy.

- Thưa ông lịch sử đang lặp lại - cô giáo tế nhị trả lời




Cô giáo hỏi một học sinh:

- Ngoài câu: "Cốm vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương bần - húng láng còn gì
ngon hơn", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không?

- Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương.

Nguyên nhân


Bố kiểm tra vở của Tèo thì thấy rất nhiều điểm kém, bố hỏi:

- Sao con nhiều điểm kém vậy?

Tèo trả lời:

- Tại vì thằng ngồi gần con nó dốt quá...

Truyện cười do bạn Trần Hoàng Hà gởi đến Xitrum.net





Trên đường đi học về, thấy Hoàng yên lặng khác thường, Dũng ngạc nhiên:

- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?

- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp giấy trắng!

- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.

- Không đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp-pi sẽ bị zerô, còn ai
bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua
tớ không thèm học bài, để hôm nay ngồi canh xem có ai quay không cho
khỏe, nào ngờ...

Đầu và chân


Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:

- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.

Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:

- ... Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, làm sao mà thầy đứng mà máu lại không chảy vào chân của thầy được?

Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói:

- Thưa thầy, vì chân của thày không trống rỗng!

Bệnh nan y


Trong giờ chơi 2 mày râu ngồi tâm sự với nhau:

- Cậu biết không, hôm qua mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh lao.

- Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay đi.

- Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của mình vô phương cứu chữa.

- Thế cậu bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?

- Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao vào.

Thưởng và Rầy


Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.

- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...

- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”...

- Trời ơi! Sao đã quá vậy?

- À... để tớ về chạy xe ôm đó mà...

- !!!




Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học “tại chức” của mình, người cha
chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:

- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?

- Ờ, 5 điểm con à!

- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?

- Là 10 điểm.

- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!

Gợi mở


Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: "Em thử
suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề
suy suyển thì đó nghĩa là gì?"

"Ngẫu nhiên ạ!"

"Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu.

"Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là..."

"May mắn ạ!"

"Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Người
này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề
bị thương thì phải gọi là..."

"Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được." Môli vùng kêu lên.

Phát minh


Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa
học mình vừa tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên
“dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.

- Gây vã mồ hôi nhiều.

- Là thành phần chính của mưa axit.

- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.

- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.

- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.

- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.

Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...

Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe thế giới và yêu cầu
ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người
chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước.

Lý do xác đáng


Giờ học đã điểm mà chỉ thấy lác đác mấy cậu sinh viên ngoại trú, một lúc
thấy các cậu sinh viên nội trú ký túc xá xếp hàng xin vào lớp với mái
đầu bóng mượt, dáng đi oai phong. Thầy giáo hỏi:

- Tại sao hôm nay các anh lại rủ nhau đến trễ giờ quá vậy?

- Dạ, thưa thầy! - một sinh viên nội trú đáp – sáng nay ký túc xá đã có
nước sau hơn một tháng tụi em mong đợi. Mong thầy thông cảm cho bọn em
ạ!

Lý do xác đáng


Giờ học đã điểm mà chỉ thấy lác đác mấy cậu sinh viên ngoại trú, một lúc
thấy các cậu sinh viên nội trú ký túc xá xếp hàng xin vào lớp với mái
đầu bóng mượt, dáng đi oai phong. Thầy giáo hỏi:

- Tại sao hôm nay các anh lại rủ nhau đến trễ giờ quá vậy?

- Dạ, thưa thầy! - một sinh viên nội trú đáp – sáng nay ký túc xá đã có
nước sau hơn một tháng tụi em mong đợi. Mong thầy thông cảm cho bọn em
ạ!

Chuyện không có... hậu


A: Là sinh viên thì cũng nên đi làm thêm, kiếm tiền ăn học!

B: Phải!

A: Mà cũng phải đúng ngành nghề mình đang học để làm, cho phát huy kiến thức!

B: Ðúng!

A: Cho nên, tao với mày đang học trường Giao Thông...

B: ... thì kiếm thêm bằng nghề... xe ôm!




MR1: Mày thấy hình chân dung của bạn gái tao thế nào?

MR2: Nàng có đôi mắt rất mơ huyền và khuôn mặt gơi hình sâu sắc.

MR1 (hí hửng): Cậu phân tích thật tuyệt vời.

MR2: Nhưng... mơ huyền mờ và xâu sắc xấu.

Chơi chữ


Cô gái nói chuyện với chàng trai đang "tìm hiểu" mình. Cả hai đang học ở
khoa báo chí ở một trường đại học. Cô gái nói với chàng trai:

- Mình đi học về chẳng xem được bài vở gì cả. Nhiều người đến chơi quá.
Có người đúng là "khách", mình thích tiếp, chuyện trò thú vị: "Học thày,
không tày học bạn". Qua giao tiếp, mình học "khôn" được, nhiều điều
chưa biết thì nay biết. Nhưng cũng có người đến với mình không phải là
"khách" mà chỉ "khứa" thôi. Vì chỉ chuyện trò tào lao vô bổ, vô ích, mất
thì giờ!...

Chàng trai trả lời:

- Mình cũng thường nhận được thư của những người phương xa, của những
người bạn thân, sơ. Có những bức thư nhận được đúng là "thư" theo đúng
nghĩa của nó. Có những bức thư, đọc chỉ thấy là một dẫy "từ" nhạt nhẽo
và sáo rỗng!...

Nụ cười nơi lớp học


Trong một giờ giảng về ca dao, tục ngữ khi thầy giáo đọc đến đoạn:

"Chồng cày vợ cấy
Con trâu đi bừa..."

Ðột nhiên dưới lớp có tiếng vọng lên: "Con trâu đi bừa với ai nhỉ ???". Ngay lập tức thầy giáo đọc tiếp:

"May mà hôm ấy trời mưa
Có thằng con rể đi bừa với trâu..."

Truyện cười do bạn ca_kheo (Email: ca_kheo@yahoo) gởi đến Xitrum.net





Trong một cuốn lưu bút, người ta thấy học trò ghi cho nhau như sau:

"... Tao sẽ nhớ giọng hát của mày vào những trưa mùa hè (làm tao ướt
nhẹp), giọng cười của mày vào những chiều mùa thu lạnh lẽo (làm tao lên
huyết áp nóng lạnh), hình ảnh của mày vào những tối mùa đông (nhát ma
cho tao bất tỉnh mà... ngủ dễ hơn). Nhớ mày nhiều !!!...

Truyện cười do bạn URSA (Email: namtuoc21@yahoo) gởi đến Xitrum.net





MR1: Mấy giờ rồi?

MR2: Kém mười.

MR1: Kém mười là đúng mấy giờ?

MR2: Không biết! Vì đồng hồ của tao bị... mất cây kim giờ!!

Áo dài phát biểu


Áo dài bước vào lớp, nhìn chằm chằm một mày râu:

- Ủa, ông còn sống!? Vậy mà hôm qua đứa nào nói ông bị trời đánh, làm tui khóc quá trời.

Mày râu (Cố nén xúc động): - Sao vậy?

- Tui sợ ma lắm!

(Tan nát cõi lòng...)




Trong một cuộc thi nữ sinh thanh lịch, ban giám khảo đặt câu hỏi cho hoa khôi:

- Giả sử khi có yêu cầu làm việc có ích cho thiếu nhi thì em sẽ làm gì?


- Dạ em sẽ đi xóa mù chữ hoặc tới những trường trẻ em mồ côi khuyết tật để tặng quà, hát cho mấy bé nghe. Có điều ...

- Điều gì?

- Dạ, có điều phải có ai trông chừng em của em. Cái lũ trời đánh nhà em nó quậy lắm...




Thấy một cô gái lái xe loanh quanh suốt thị trấn cả buổi sáng, người dân địa phương liền thắc mắc:

- Tôi có thể giúp gì được cho cô?

- Tôi tìm nhà người bác. Năm ngoái lúc tôi đến thì nhà bác tôi có con bò đang ăn cỏ ở trước cửa.

Răng gì?


Cô giáo hỏi:

- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô răng giả ạ!




Thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?

Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Em không biết.

Thầy vui vẻ, hài lòng:

- Em nói rất đúng, thật đáng khen.

Em học sinh bàng hoàng, ngơ ngẩn.

Đếm


Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh:

- Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng?

Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp:

- Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ.

Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên:

- Hả! Em nói sao? Bao nhiêu?

- Dạ, 32 ạ.

Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi:

- Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái răng?

- Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ!

Nói giống như thế


John đi học về, buồn bã nói với bố rằng, cậu bị điểm 0 môn toán.

- Tại sao? - Ông bố hỏi.

- Thầy giáo hỏi: 2x3 bằng bao nhiêu? Con nói: 6 ạ!

- Đúng quá!

- Sau đó thầy lại hỏi: 3x2 bằng bao nhiêu?

- Thì có khác quái gì đâu! - Ông bố nói.

- Thì con cũng nói giống như bố vậy.

Quen quá


Trong kỳ thi lại môn vấn đáp, giáo sư hỏi:

- Hình như tôi gặp cậu ở đâu rồi thì phải?

- Dạ, năm ngoái em thi trượt, kỳ thi này là thi lại ạ!

- Vậy lần trước tôi hỏi cậu câu gì?

- Dạ, thầy hỏi: "Hình như tôi gặp cậu ở đâu rồi thì phải?".




Một ông thanh tra được vào lớp 10A để kiểm tra chất lượng của học trò về
môn lịch sử. Ông liền chỉ một học sinh đang nói chuyện và hỏi:

- Em có biết Lê Lợi không?

Cậu học sinh im lặng suy nghĩ rồi đáp:

- Dạ thưa em không biết ạ. Hình như bạn ấy không học trong lớp em!

Lương tâm


Giờ kiểm tra.

A (thì thào): Văn hào vĩ đại Victor Hugo đã từng nói: "Lương tâm của con người, chính là sự nghĩ đến đồng loại".

B: Thì sao?

A: Còn sao nữa? Bộ mày không có lương tâm à? Chép cho tao câu 3, nhanh lên!




Trung và Huỳnh vừa gọi hai tô mì gói trong căngtin thì đến giờ thi.
Trung lật đật vào phòng thi, bỏ cả tô mì. Huỳnh ung dung “quất” cả hai
và vào thi trễ 10 phút.

Kết quả là Trung điểm 4 và Huỳnh điểm 8!

Trung hỏi Huỳnh bí quyết, Huỳnh cười: tớ ứng dụng bài học vật chất
quyết định, có thực mới vực được đạo, còn cậu thì ngược lại! Tớ ăn gấp
đôi thì điểm gấp đôi!

Đúng là ăn như thế nào thì điểm như thế ấy!

Biện pháp mạnh


Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường
trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không
có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.

Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.

Cuối
cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô
gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng
những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế
nào.

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

Điểm không cũng đáng


Trong cuộc thi vấn đáp về môn Sử, giám khảo gặp một thí sinh không trả
lời được bất cứ câu hỏi nào. Ðể cứu thí sinh khỏi bị điểm không. Cuối
cùng ông hỏi một câu rất dễ cốt để anh ta vớt vát:

- Ai lãnh đạo quân và dân ta đánh thắng quân xâm lược nhà Minh?

Thí sinh cũng vẫn câm như hến.

Bực quá, ông buột miệng như quát:

- Lê lợi!

Cậu thí sinh vội vã bước ra khỏi phòng thi.

Giám khảo càng bực, gọi giật lại:

- Tại sao tôi chưa cho phép, anh tự ý bỏ đi?

Thí sinh ngạc nhiên đáp:

- Thưa thầy, em tưởng thầy hỏi em xong rồi và mới gọi bạn nào tên Lợi lên tra vấn ạ!

Không tưởng


Bác bảo vệ trường bắt quả tang Tèo đang trèo tường liền bảo:

- Bác hi vọng đây là lần cuối cùng bác nhìn thấy cháu trèo tường!

Tèo (ngạc nhiên): - Ơ! Thế là bác đã xin nghỉ không làm bảo vệ nữa ạ?




Hai vợ chồng trò chuyện, người chồng:

- Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai mình học khá hẳn lên, nhiều điểm 10 lắm, em thấy sao?

Bà vợ:

- Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thầy giáo một nửa rồi!

Sợ gì mà không nhận


Cô giáo kêu John lên hỏi bài:

- Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?

- Dạ, thưa cô ... em không biết ạ.

- Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!

Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:

- John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?

- Thưa cô em không biết ạ!

Ông bố liền chồm tới bảo con:

- Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?

Có một cái máy như thế


Ở một lớp học nọ, vị giáo sư đang giảng cho sinh viên về sự hiện đại của khoa học ngày nay! Ông nói:

- Khoa học ngày nay tiến bộ rất nhiều! Bây giờ người ta có thể chế ra
một loại máy mà khi bạn nhét một con bò vào đầu này, thì đầu kia sẽ cho
ra xúc xích!

Lúc đó, một sinh viên giơ tay hỏi vị giáo sư:

- Thưa thầy, thế có cái máy nào mà khi ta nhét xúc xích vào, thì đầu kia cho ra con bò không ạ?

Giáo sư nhíu mày hỏi:

- Năm nay anh bạn bao nhiêu tuổi?

Cậu sinh viên trả lời:

- Dạ em 20 tuổi ạ!

- Thế thì, 21 năm về trước có đã một cái máy như vậy đấy!!!!