truyen cười ( nhìu tập ) park 2

First topic message reminder :

Lý do


Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:

- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các
anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà
khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy
giải thích cho tôi xem nào?

- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.

- Lý do gì?

- Những cái bia thì không biết bắn trả.

Người lười nhất


Bố hỏi con:

- Lớp học của con, bạn nào lười nhất?

- Con không biết bố ạ!

- Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?

- Thầy giáo ạ!




Cô giáo nói với phụ huynh học sinh:

- Anh ạ, con trai anh học rất yếu môn địa lý.

Ông bố trả lời:

- Thế thì càng tốt! Nó sẽ không tìm thấy chỗ chúng tôi giấu tiền.

Hai phần của châu Mỹ


Giờ địa, cô giáo đang giảng về châu Mỹ. Quốc đang ngồi nhìn ra phía cửa số và không chú ý lời cô giảng. Bỗng cô gọi Quốc:

- Trò Quốc hãy cho cô biết châu Mỹ có mấy phần?

Quốc: Dạ... dạ... thưa cô, châu Mỹ chia làm hai phần, đó là Mỹ Tho và Mỹ Thuận ạ!




Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ! - Một cậu trả lời dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!

Thầy cũng chịu


Trong giờ toán:

Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.

Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức.
Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức.
Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.




Trong giờ sinh vật, thầy gọi:

- An, hãy cho thầy biết con người có bao nhiêu cái xương sườn?

- Thưa thầy, em không thể đếm hết được.

- Sao vậy?

- Tại đụng vào là em nhột.

Lờ nờ


Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc
và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".

Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:

- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.

- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!




Bé Sama tức giận thưa với thầy:

- Thưa thầy, tụi nó không chịu nghe lời thầy lại đặt biệt hiệu cho em rồi.

- Đứa nào thế? - Thầy hỏi.

- Dạ, thằng Mắt lừa, thằng Đầu bò, và thằng ếch chột ạ.

Cử nhân


Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến
trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái
bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng!

- Nhưng mà - Chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà!

Vị cửa hàng trưởng bảo:

- Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ chỗ cậu cách quét!

Mơ ước


Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em".

Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người".

Thầy giáo phê vào bài văn: "Ý hay nhưng phải để ý Rôbe vì nó định cướp nhà băng đấy!"




Nhân "tán" Loan:

- Loan ơi, Loan à. Loan ăn cơm vàng cơm bạc nhà anh, chớ ăn cơm trắng nhà thằng Danh đó mà.

Loan trả lời:

- Nhân ơi, Nhân à! Loan đây thà ăn cơm trắng chứ ăn cơm vàng cơm bạc gãy răng tui sao cha!

Đúng quá rồi


Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá
trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh,
hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy
đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì:

- Em thích lấy hai đồng nửa penny hơn.

Cô giáo hỏi:

- Tại sao thế? Có phải cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?.

Em học sinh trả lời:

- Thưa cô đúng ạ, nhưng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn
đồng kia ạ. Trong khi đó nếu như em mất một đồng penny thì em chả còn gì
cả!.

Dưỡng khí


Thầy giáo giảng bài:

- Bất cứ sinh vật nào muốn tồn tại đều cần có dưỡng khí. Nếu không có
dưỡng khí thì không có sự sống. Vậy mà thế kỷ gần đây loài người mới
phát hiện ra điều này.

Một học sinh thắc mắc:

- Thưa thầy, thế trước khi phát hiện ra dưỡng khí, mọi sinh vật làm thế nào mà sống được??!

Làm việc tốt


Cô giáo dặn dò học sinh lớp một:

- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hãy làm một việc tốt giúp đỡ gia đình để cha mẹ vui lòng nhé.

Ngày thứ hai, cô giáo hỏi một bé:

- Hôm qua, em đã làm được việc tốt gì để cha mẹ vui lòng nào?

- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng, em đến chơi nhà
cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều, em về nhà với mẹ làm cô em cũng
rất mừng ạ.

Thế mới tài


Sau giờ địa lý, thầy hỏi:

- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!

Một học sinh giơ tay:

- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?

Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời:

- Ưừ!... - Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!




Trong buổi thi vấn đáp ngành y, giảng viên hỏi một nữ sinh viên nổi tiếng "lặn" và ba hoa:

- Trong cấp cứu gãy xương, gãy phần nào nguy hiểm nhất?

- Thưa giáo sư, chắc chắn là gãy xương lưỡi ạ!

Thật thà


Cô giáo dạy văn hỏi bài một học sinh:

- Em hãy nói rõ ý nghĩa đoạn tả Kim Trọng trao lại chiếc trâm rơi cho Thúy Kiều.

- Thưa cô đoạn thơ đó đã nói lên rằng: Kim Trọng là một người thật thà,
không tham lam của cải của người khác nên khi nhặt được chiếc trâm mà
Thúy Kiều bỏ rơi, Kim Trọng đã trả lại cho Thúy Kiều...

Cả lớp: ????




Trong giờ học tiếng Đức, cô giáo nói:

- Bây giờ chúng ta nói về Gớt: ở bên cạnh tên Gớt có mấy con số sau: 1749-1832 điều đó có nghĩa là gì?

Một học sinh giơ tay:

- Em biết điều đó ạ. Đó là số điện thoại của ông Gớt!

Câu tục ngữ lạc hậu


Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài một học sinh:

- Em hãy giải thích câu "gần mực thì đen, gần đèn thì sáng"

Học sinh trả lời:

- Thưa cô, câu tục ngữ này lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện nay có mấy ai
dùng mực để viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn dùng viết bi, vừa tiện lợi, vừa
dễ sử dụng, lại vừa rẻ tiền. Xài viết mực lắm lúc viết lại nghẹt mực...
Còn cái thời người ta xài đèn dầu đã qua lâu rồi ạ. Bây giờ ngay cả
những vùng quê xa hẻo lánh mà người ta còn dùng đèn điện nữa mà...

Cô giáo và cả lớp: Xỉu

Mở hàng


Bác sĩ phụ sản nọ mới khai trương bệnh viện, bạn bè đến chúc mừng hỏi làm ăn thế nào, bác sĩ đáp:

- Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm được, tuy cả hai mẹ con chết cả nhưng vẫn cứu được ông bố.


o O o


Thú thật

Một giáo sư y khoa đã giảng dạy cho các sinh viên suốt 6 năm học. Sau buổi lễ tốt nghiệp, ông gọi họ lại và bảo:

- Các em ạ, giờ đây, khi các em đã học xong rồi thầy muốn nói với các em
thêm một điều: Một nửa những cái thầy dạy cho các em là sai. Nhưng vấn
đề là thầy không biết đó là nửa nào.

Chỉ dẫn không chính xác


Trong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi
đến tận Giang Đông. Ông ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải
quyết.

- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà
vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên
trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó...

Người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ,
bên trong có một cái lỗ. Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.

15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người,
chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng
lẩm bẩm chửi rủa:

- Quỷ tha ma bắt tên khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi!

Tai nạn


Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn xe, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai:

- OK, thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè.

Người đồng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi:

- Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào?

Người cảnh sát thứ nhất nhìn quanh, đá vào cái đầu và nói:

- Ðầu ở trên đường.

Ngôn ngữ học


Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.

- Giơ tay lên! – Tên cướp rít qua kẽ răng.

Giáo sư điềm tĩnh:

- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!

Tên cướp cười nhạt:

- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

Mất ngủ


Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:

- Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào”.

- Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm
mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc – Đây là loại thuốc ngủ
mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ
chấm dứt.

- Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào...

Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:

- Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.

- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.

- Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm
đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt
viên thuốc mới khó làm sao…

Hoang tưởng thị dâm


Một anh chàng đi khám sức khỏe và trắc nghiệm tâm lý. Ông bác sĩ vẽ một đường vòng tròn rồi hỏi:

- Tôi vẽ cái gì đây?

- Một cô gái… khoả thân!

Bác sĩ vẽ một hình vuông:

- Thế còn đây?

- Một cô gái khỏa thân nằm ngửa

Bác sĩ vẽ một hình tam giác và hỏi:

- Còn bây giờ?

Anh chàng đỏ mặt, đập bàn:

- Ông không xấu hổ khi vẽ ra những thứ đó à? Thật trơ trẽn và bậy bạ...

Bác sĩ ghi vào bệnh án: "Mắc bệnh hoang tưởng thị dâm". Anh chàng nhìn thấy, gầm lên:

- Này, ai bệnh? Những thứ đó là ông vẽ hay tôi vẽ?

Lộ tẩy


Trong lễ kỷ niệm tròn 30 nãm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính
khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn. Thế nhưng,
vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân
để kéo dài thời gian.

- Các con sẽ hiểu, – ông nói – ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể
từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm
trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại.
Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một
cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế
nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông
chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào. Nhưng ngày tháng
trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và
ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm…

Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến
muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.

- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ
này. – chính trị gia nói. – Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên
được ngài rửa tội.

Không chịu xuống...


Cô giáo gọi một học sinh lên bảng:

- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...

Chú bé bắt đầu hồn nhiên:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em...

- Hay, hay... – có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi...

- Tuyệt vời..., thật tuyệt... – lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái...

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... – cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? – chú bé vẫn hồn nhiên trả lời.

Sự cố bất ngờ trên máy bay


Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa.

“- Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào
mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất
tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời
ngồi xuống và thư giãn…... ÔI TRỜI ƠI, KHÔNG!... THÔI CHẾT RỒI!”...

Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa:

- “Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ.
Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và
vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì
biết…”...

Một hành khách gào lên:

- “Thấy cái gì mà thấy, có giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!”...

Nghề tội lỗi


Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Quỷ Satan mà nói:

- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.

Satan từ chối:

- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.

Chúa dọa là sẽ thưa Satan ra tòa. Satan trả lời:

- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ!!!

Thế mới là kinh doanh


Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:

- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai

- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi

- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates

- À nếu vậy thì khác...

Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:

- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng

- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ

- Nó là con rể của Bill Gates.

- À nếu vậy thì khác...

Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:

- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ

- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.

- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.

- À nếu vậy thì khác...

Người ta làm kinh doanh là như vậy đấy.

Ba từ


- Thưa ngài, bí mật cho sự thành công của ngài là gì vậy? - một phóng viên hỏi một chủ nhà băng.

- Ba từ.

- Thế thưa ngài, ba từ là gì vậy?

- Quyết định đúng.

- Thế làm thế nào ngài có những quyết định đúng đắn?

- Hai từ.

- Là gì vậy?

- Kinh nghiệm.

- Thế làm sao ngài có kinh nghiệm?

- Ba từ.

- Thưa ngài, ba từ nào?

- Quyết định sai.

Vi phạm luật


19 giờ tối, tại một ngã tư.

- Hoét... hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe.

- Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế?

- Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông.

- Ơ... vi phạm gì ạ?

- Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế...

- Ui, anh làm gì vậy???

- Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép".

- Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ?

- Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng
cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm... Cô chỉ có 71cm. Vi
phạm rồi.

- Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà?

- Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo.