truyen cười ( nhìu tập ) park 2

First topic message reminder :

Lý do


Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:

- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các
anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà
khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy
giải thích cho tôi xem nào?

- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.

- Lý do gì?

- Những cái bia thì không biết bắn trả.

Chịu chết


Một thầy giáo, một người nhặt rác và một luật sư đang đứng đợi bên ngoài cổng thiên đường.

Thánh Peter nói với họ rằng để được qua cổng mỗi người trong số họ phải
trả lời được một câu hỏi. Thánh Peter chỉ thầy giáo rồi hỏi:

- Tên con tàu đụng vào một tảng băng là gì? Người ta mới làm một bộ phim về nó.

Thầy giáo trả lời ngay:

- Ðó là tàu Titanic.

Và anh ta được đi qua. Thánh Peter quay sang người nhặt rác và quyết định đặt một câu hỏi khó hơn một chút:

- Bao nhiêu người bị chết trong vụ chìm tàu đó?

Không may cho Ngài là anh chàng nhặt rác đã xem bộ phim trên và trả lời:

- Khoảng 1.500 người.

- Ðúng rồi! Anh có thể đi qua.

Lúc này Thánh Peter quay sang anh chàng luật sư và nói:

- Hãy kể tên của họ.

- !!!

Sau cánh gà


Đạo diễn đang cố tạo ra cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này
sang giờ khác, nguời phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, vị trí mà
vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.

- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!

- Chúng tôi không thể – Một giọng rên rỉ cất lên – Cái rạp chết tiệt này đang cháy...

Chuyện nàng công chúa Ếch


Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ:
"Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh
chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.

Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công
chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con
ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.

Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công
chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng
trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.

Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa
xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"

Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian
cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy".

Siêu chậm


Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:

- Tại sao bà lại đến đây xin việc?

- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.

- Vì sao?

- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.

- Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?

- Cám ơn ông.

Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không
còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:

- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau
bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

Luật không cho phép


Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc
thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ
mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?

Học viên này vội đáp:

- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!

- Vì sao?

- Pháp luật không cho phép!

Bệnh nghề nghiệp


Các nhà khoa học tổ chức một thí nghiệm để chứng minh về ảnh hưởng của
nghề nghiệp đến hành vi ứng xử. Họ đưa một kỹ sư, một nhà vật lý và một
nhà toán học vào các phòng riêng biệt trong đó có một hộp thức ăn nhưng
lại không có cái mở hộp.

Một ngày sau, các căn phòng được mở ra lần lượt.
Trong phòng thứ nhất, anh kỹ sư đang ngáy khò khò, với một cái hộp méo
mó trống rỗng vì đã được mở ra. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng khi
đói, anh ta đập cái hộp cho đến vỡ ra thì thôi.

Trong căn phòng thứ hai, nhà vật lý đang đọc các đẳng thức với cái hộp
được mở ra từ phía đáy. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng vì quá đói
đã nghiên cứu những điểm chịu áp lực của hộp và tác dụng lực lên, và thế
là bụp.

Trong căn phòng thứ ba, nhà toán học đang toát mồ hôi, mồm lẩm bẩm:

- Giả định rằng cái hộp đang mở, giả định rằng cái hộp đang mở…

Sao họ không tự làm?


Một cụ ông 83 tuổi lần đầu tiên đến bệnh viện. Nhìn thấy cái dây chuông đặt dưới gối, ông hỏi cô cháu gái:

- Cái gì đây?

- Đó là cái chuông ông ạ!

Ông giật thử cái dây rồi nói:

- Ta có nghe thấy nó reo đâu.

- À, nó không reo ông ạ. Nó sẽ làm sáng đèn báo hiệu ở phòng các hộ lý.

- Vô lý thật! Nếu các hộ lý muốn đèn của phòng họ sáng thì họ phải tự bật chứ.

Hiệu quả


Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan
toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê
lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp
rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi.

Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng
ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự
định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy
là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông
quan tòa mỗi buổi sáng.

Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất
thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy.

"Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi".

Khó cứu


Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.

Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:

- Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi.

- Ôi, đó chính là tôi đấy - nạn nhân thều thào.

- Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.

- Ông ấy nằm ngay kia kìa.

Chao đảo do mặt đường


Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi:

- Ông uống rồi hả?

- Không một giọt!

- Thế thì thở vào đây

Viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra... Không có phản ứng.

Thầy đội nghĩ thầm: "Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?". Sau đó, tự mình thổi vào ống nghiệm và lẩm bẩm:

- Không, vẫn tốt... Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi!

Bác sĩ cũng đầu hàng


Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Ông bị huyết áp cao đấy!

- Đó là do tôi hay đi câu cá.

– Tôi nghĩ câu cá giúp ổn định tinh thần và huyết áp chứ?

- Phải, nhưng tôi lại đi câu ở những nơi bị cấm.





Một nhân viên môi giới chứng khoán bị bệnh, bác sĩ nói với vợ anh ta:

- Chồng bà bị cảm cúm, nhiệt độ khá cao, từ 39 tới 40...

Anh nhân viên môi giới chứng khoán vội xen vào:

- Tới 40 thì bán ngay!

Cả thế giới phải chờ


World Wide Wait trở thành định nghĩa
mới của WWW khi đường truyền quá chậm. Nhiều cái tên lớn khác trong
lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.

MICROSOFT: Most Intelligent
Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông
minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai
choai).

IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

MACINTOSH: Most Applications Crash;
If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc;
nếu không thì hệ điều hành bị treo).

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).

DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers
Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu
chuẩn xác do không hiểu toán học).

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)

Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).

SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó).

Đừng hi vọng vào điều đó


Một sĩ quan cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang phóng quá tốc độ trên đường, anh ta phân giải:

- Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích?

- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.

- Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói...

- Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam. - Một vài giờ sau, sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:

- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.

- Đừng hi vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây!

Phải làm gì đó


Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi.

Bệnh nhân sốt ruột:

- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ ?

- Ông thử tắm nứơc lạnh chừng nữa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...

- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?

- Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị.

Sai lầm nghiêm trọng


Hai thầy thuốc lâu năm hàn huyên trong giờ giải lao bên lề hội nghị khoa học:

- Lần đầu tiên trong đời tôi đã phạm sai lầm nghiệp vụ nghiêm trọng. - Một người thổ lộ với giọng chán chường.

- Thì cứ bình tâm kể lại vụ việc xem sao! - Người đồng nghiệp động viên.

- Tôi chữa khỏi cho một bệnh nhân chỉ sau một lần khám duy nhất, mà đâu biết ông ta là triệu phú.

Đảm bảo


Hai người phụ nữ trò chuyện.

- ... Lúc đó bác sĩ đảm bảo rằng sau bốn tuần thì chồng tôi sẽ tự đi lại được.

- Thế kết quả đúng như vậy chứ?

- Tất nhiên rồi, sau bốn tuần điều trị, chúng tôi phải bán chiếc ô tôduy nhất đi.

Lãnh đạo


- Anh có thể làm việc sau khi uống một ly vốt-ca không?

- Được.

- Thế sau một lít?

- Vẫn được.

- Sau hai lít?

- Ồ, lúc đó thì tôi không làm việc được, chỉ lãnh đạo mà thôi.

Kính áp tròng


Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.

Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn
nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở
đó.

Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.

Giám đốc cáu lắm: - Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.

Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.

Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.

Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong
ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.

- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?



Đã bảo là điên

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Kinh nghiệm phục vụ


Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau:

- Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?

- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ
vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt
mắt!




Chớ nhận bồi thường

Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:

- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi
rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?

- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.

Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi
thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.

- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?

- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

Trồng khoai


Một nông dân bị nghi là đã tham gia vào vụ cướp nhà băng. Tuy cảnh sát
chưa tìm ra được số tiền anh ta bị cướp nhưng anh ta vẫn bị bắt giam.

Trong thời gian đó, vợ anh ta ở nhà vẫn cố không để đất đai trồng trọt
bị bỏ hoang. Nhưng vì không quen việc bằng chồng, một hôm, cô vợ viết
thư cho chồng:

- Em muốn trồng khoai ở thửa ruộng rộng nhất ngay trước cửa nhà kho. Vậy em nên trồng vào lúc nào hả anh?

Anh ta viết thư trả lời:

- Em chớ có đụng vào thửa ruộng ấy. Vì đó là nơi anh chôn một thứ quý báu lắm.

Vì mọi thư từ của tù nhân đều bị kiểm tra nên giám đốc nhà tù báo ngay
cho cảnh sát. Cảnh sát liền đến thửa ruộng nó, đem theo nhiều dụng cụ
đào bới và thửa ruộng đó bị xới tung lên.

Hôm sau, anh chàng viết thư cho vợ:

- Bây giờ thì em trồng khoai được rồi.



Một nông dân nói với vợ:

- Anh rất muốn cho con bò nhiều sữa của nhà mình lai giống với một con đà điểu cổ thật dài.

- Để làm gì hả anh?

- Để ra một con vật mà nó vắt sữa ở nhà ta nhưng lại ăn cỏ nhà hàng xóm.



Nhà báo hỏi một nông dân:

- Năm vừa rồi, vụ thu hoạch thảm hại lắm phải không bác?

- Đúng vậy, bác nông dân đáp. Vụ thu hoạch tồi tệ đến nỗi hôm gia đình
tôi bung ngô cho bữa tối, một mình bố tôi ăn hết luôn 5 hecta.

Ăn miếng trả miếng


Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mở đầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:

- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho ra hồn thì sẽ bị người ta
tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anh ta làm một tay trống.

Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:

- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, người ta lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.



Còn lịch sự hơn

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:

- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!

- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.



Được việc

Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc
khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi
tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:

- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?

- Ồ! vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu
không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây
vào "nó" để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...

Chơi khăm


Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue
cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì
các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.

Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao
đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào
ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng
vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát
vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông
ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn
tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.

Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay
và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân
viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi:
“Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà
xem!”

Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân
viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi
hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về
phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa
rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”

Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy
và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng
vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé".

Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?

Tỉnh táo


Một bác sĩ trong bệnh viện tâm thần nói với đồng nghiệp:

- Cuối cùng cũng có 1 bệnh nhân khỏi bệnh anh ạ!

- Kể xem?

- Bệnh nhân thứ 1 bảo anh ta vừa xây xong một tòa lâu đài bằng không
khí. Bệnh nhân thứ 2 đòi mua nó. Bệnh nhân cuối cùng rất tỉnh táo khuyên
bạn không nên mua vì anh ta đọc báo nói giá bất động sản đang tăng!




Tóc vàng hoe đi London

Lần đầu đến London (Anh), tóc vàng hoe cùng bạn đi trên chiếc xe buýt
hai tầng. Để người bạn ngồi dưới, tóc vàng hoe hăm hở bước lên tầng
trên.

Nhưng chỉ một lúc sau, Tóc vàng hoe run rẩy bước xuống với bộ mặt trắng bệch.

Cô ôm chầm lấy bạn hổn hển nói: "Đừng bao giờ ngồi trên đó, không có tài xế đâu".




Giao nhiệm vụ theo sở thích

Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh:

- Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước!

Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra:

- Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?

- Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở... bên kia sườn núi!

Nhìn xa


Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ nhãn khoa: Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.

- Bây giờ ông nhìn xem, cái gì ở trên trời?

- Mặt trời.

- Thế ông còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa?

o O o

Bác sĩ nhãn khoa

Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt
cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn
hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn.

Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ
nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng.
Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:

- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.

o O o

Luật... tránh thai

Một thanh niên vạm vỡ đến hỏi bác sĩ: "Cho em biết cách tránh thai hiệu quả nhất mà không cần dùng đến thuốc?".

- Thế anh làm nghề gi?

- Võ sĩ quyền anh ạ.

- Vậy thì cứ luật quyền anh mà thực hiện.

- Ủa, nhưng luật này có dính dáng gì đến chuyện tránh thai đâu?

- Sao không? Luật này chả quy định khi "đấm" đối phương phải "đấm" từ rốn trở lên là gì!

Thần y


Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem,
tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị
một cái áp-xe".

Vị bác sĩ kia bảo:

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị
vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu
Á.



Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của
bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người
bệnh:

- Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.



Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!



- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.