truyen cười ( nhìu tập ) park 2

First topic message reminder :

Lý do


Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:

- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các
anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà
khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy
giải thích cho tôi xem nào?

- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.

- Lý do gì?

- Những cái bia thì không biết bắn trả.

Lẻo mép


Anh chàng ve chai hỏi một bà to béo:

-Bà có vỏ lon bia hay vỏ chai rượu bán không ạ?

-Đồ vô duyên, anh hãy nhìn kỹ xem cái mặt tôi có phải là thứ nghiện rượu không mà hỏi thế?

- Xin lỗi bà. Vậy chắc bà có vỏ chai giấm hay chai nước mắm chứ ạ!?

Nhầm rồi


Một bệnh nhân tâm thần nghĩ mình là cái đài nên cứ hát hò ông ổng suốt
ngày làm mọi người rất khó chịu. Sau một thời gian chữa chạy không có
hiệu quả, bác sĩ nghĩ ra một kế, bèn bảo anh ta rằng:

- Anh là cái đài thì tai bên phải của anh là núm tắt mở. Vì vậy hễ tôi véo tai thì anh phải im ngay lập tức.

Nói xong véo tai anh chàng. Anh chàng vội ngoan ngoãn "tắt đài ". Từ đó
trở đi, bác sĩ luôn luôn dùng cách đó để khoá miệng anh ta.

Cho đến một hôm khi anh ta lại bắt đầu rên rỉ mấy câu vọng cổ, bác sĩ
liền đi tới véo tai. Anh ta không im mà chuyển sang hát bài khác. Lại
véo, lại đổi bài. Bác sĩ vừa giận dữ vừa ngạc nhiên quát:

- Tại sao tôi đã tắt rồi mà anh vẫn còn hát?

Anh bệnh nhân thật thà đáp:

- Thưa bác sĩ, tại bác sĩ véo tai bên trái. Tai bên trái là núm chuyển kênh.

Trong bệnh viện tâm thần


Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành
lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở
đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và
lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng
có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:

- Này, cậu đang làm gì thế?

- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

Cảnh sát cao thủ


- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng
điện vào cái chuôi đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.

Một chú đứng giữ chặt cửa, đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

Chăm sóc sức khoẻ


Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở
những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành
khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.

Thủy thủ trưởng hét to:

- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?

Người hành khách giải thích:

- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!

Đuổi sư tử đi


Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con sư tử hung dữ phục tùng
mệnh lệnh răm rắp. Nó gác một chân lên vai cô làm cho khán giả rợn cả
tóc gáy. Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: "Có gì mà hoan hô chứ?
Ai chẳng biết làm thế?"

Người quản lý đoàn xiếc hăm hở: "Ông có muốn xuống đấy thử không?"

"Tất nhiên là muốn". Người đàn ông trả lời: "Có điều phải đuổi con sư tử đi trước".

Khách hàng


Một người bán hàng giầy đã đưa bà khách thử đến hai lăm đôi giầy để rồi
cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giầy đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và
toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta:

- Cảm ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khoảng một chục khách hàng như bà!

Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng:

- Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. Vì sao
cậu lại cư xử với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ?

- Bởi vì thật sự là như thế, người bán hàng bảo, Tớ đã tiếp hàng trăm
khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ước mong sao mình được tiếp khoảng
một chục thôi!

Mức độ chính xác


Vị quản đốc mại vụ đã tuyển một cô thư ký mới và đang nêu rõ các nhiệm vụ của cô ta:

- Một trong những nhiệm vụ của cô là phải kiểm tra thật kỹ lưỡng các bản
kê khai chi tiêu mà các nhân viên chào hàng gửi về. Họ khét tiếng đến
mức phải tính lại thật kỹ lưỡng đấy. Vì vậy, cô phải kiểm tra thật chính
xác, tôi muốn cô cộng những con số ấy ba lần trước khi trình lên tôi để
được ký chấp thuận.

Sáng hôm sau, cô thư ký mới bước vào văn phòng của ông ta với một nụ cười rạng rỡ. Cô nói:

- Đây là bảng kê khai chi phí đầu tiên đây ạ. Tôi đã làm như điều ông
dặn. Tôi cộng những con số ấy ba lần. Và đây là ba tổng số ạ!

Một sự nhầm lẫn khó chịu


Chuyến tàu hỏa dừng lại ở biên giới, hành khách được thông báo chuẩn bị
hành lý để nhân viên hải quan kiểm tra. Một trong số hành khách đi tàu
đã mua nhiều túi thuốc lá và đang để ở trong túi hành lý. Anh ta biết
mức hạn chế của hải quan đối với thuốc lá và con số anh đã mang vượt quá
nhiều số được cho phép. Anh ta sợ là hải quan sẽ đến xem anh ta mang
bao nhiêu túi và sẽ lấy đi nửa số thuốc của mình. Vì vậy, anh ta lấy ra
một số thuốc khỏi túi và bỏ vào các túi áo của mình. Nhưng rồi tất cả
các túi của anh ta đã đầy ắp, mà vẫn còn nhiều thuốc nữa. Phải làm gì
đây? Người khách đi tàu này đi ra hành lang của toa tàu và nhìn thấy một
người đang đứng một mình ở gần cửa. Anh ta đến gần và nói với người
này:

- Tôi nhờ ông giúp tôi một việc!

Người đàn ông trả lời:

- Tôi rất sung sướng được giúp ông!

Anh ta nói:

- Tôi xin ông làm ơn đút hộ số thuốc này vào túi áo của ông cho đến khi nào hải quan kiểm tra xong!

Người kia hỏi:

- Tại sao anh không để chúng ở các túi đựng?

Anh ta trả lời:

- Vì tôi có quá nhiều rồi và tôi sợ họ sẽ lấy một số túi của tôi đi!

Người kia trả lời:

- Thôi được, đưa cho tôi. Nhưng tôi phải nói với ông ngay bây giờ là tôi sẽ không trả lại cho ông nữa đâu!

Anh ta hỏi một cách ngạc nhiên :

- Tại sao lại không?

Người kia trả lời:

- Vì tôi là nhân viên hải quan!

Con nhà ai


Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông
kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì
phong sương.

- Cháu là con nhà ai thế? - Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẽn lẽn nhìn tôi.

- Bố! - Nó ấp úng gọi.

- Cái gì...? - Tôi đứng ngây người ra.

- Có chuyện gì thế? - Vợ tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.

- Có một thằng bé nào đó đến đây và gọi anh là bố...!

- Gọi là bố à? - Vợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.

- Cháu vừa nói đây là bố cháu ư? - Nàng hỏi.

- Thằng nhóc dở hơi ở đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố ...!

- Khoan đã! - Người vợ rít lên - Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở
hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh
hay không - Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:

- Thế ai là mẹ của cháu?

- Mẹ chứ còn ai ... Chú bé không hiểu sao khóc nấc lên.

- Như vậy là trước đây cô không muốn lấy tôi chứ gì - Tôi cười mỉa - Được, được ...

- Thằng bé nói láo - Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ - Thế mà cháu không biết xấu hổ à?

Chú bé lại khóc nấc lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh
đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi - Quái gỡ thật! - Tôi lẩm bẩm, nhưng
đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:

- Hượm đã, hượm đã ... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.

- Chính con đây! - Chú bé thốt lên.

- Tư, con trai bé bỏng của mẹ - Vợ tôi thút thít khóc - Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.

- Con không phải là Tư, con là anh của nó.

- Hừ, thế mà cũng đòi làm mẹ - Tôi nói - Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.

Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.

- Chà, các con chúng nó mới lớn nhanh làm sao - Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.

- Thế mà anh có cảm giác như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?

- Bố mẹ biết không, con đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!

- Mày giỏi thật! - Vợ tôi nói - Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục "nhà quê"!

Khó quá


Hai người keo kiệt đang trò chuyện.

"Anh vẫn chưa tái hôn à? Vợ anh chết đã hai năm rồi cơ mà?"

"Vâng, đúng thế! Tôi đã quen biết nhiều phụ nữ. Họ cũng dễ coi lắm thế nhưng..."

"Anh có thích họ không?"

"Không phải tôi định nói thế. Tôi chỉ muốn bảo trong số họ chẳng ai bị lao cả"

"Lao? Tại sao phải bị lao?"

"Anh có biết vợ trước của tôi chết vì bệnh lao? Sau khi chết cô ấy còn
để lại một đống thuốc đặc trị nhưng tôi chưa tìm được ai mua cả"

Người đuổi theo xe


Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.

"Dừng lại đi."

Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:

"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"

"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."

Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."

Thiếu dấu


Trong kịch bản một vở kịch ghi: "cảnh ba - ánh sáng - mờ tối"

Một nữ diễn viên trẻ vì lên trễ, nên tự ngồi đánh máy sao lại chỗ vai mình đóng để về học.

Mẹ cô rất phong kiến, thấy con về khuya hỏi:

- Con đóng vai gì, sao về trễ vậy?

- Dạ, vai nữ chính từ đầu đến cuối mẹ ạ.

Và cô khoe kịch bản với mẹ. Bà mẹ tò mò đọc đến đoạn: "Canh ba - anh sang - mò tôi" thì bà xỉu.

Cảnh cuối cùng


Một đạo diễn Mỹ cho quay một phim trinh thám. Đạo diễn đã mệt nhưng vẫn cố gắng làm việc, ông nói với diễn viên đóng vai chính:

"Anh phải nhảy từ ngôi nhà này xuống đường".

Diễn viên đứng trên tầng lầu nhìn xuống, nhăn mặt nói:

"Làm sao nhảy được, cao những ba tầng sẽ gãy cổ mất".

Đạo diễn động viên:

"Điều đó chẳng sao cả, cảnh này là cảnh cuối cùng mà".

Chỉ còn...


Tàu dừng lại ở một ga. Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta
thấy có một bà bán bánh và mọi người đang đổ xô đến mua. Ông ta rất
muốn ăn bánh, nhưng trời lại mưa và người bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt
nhìn thấy một chú bé đi qua, ông gọi lại hỏi:

- Này cậu bé, cậu có biết bánh kia người ta bán bao nhiêu tiền một cái không?

- Năm mươi xu.

Người đàn ông đưa cho cậu bé một đồng và nói:

- Cậu hãy mua hai cái, một cái cho tôi và một cái cho cậu.

Mấy phút sau chú bé quay lại. Mồm nhai bánh nhồm nhoàm, chú ta đưa lại 50 xu cho người đàn ông và nói:

- Thưa ông, chỉ còn có một cái bánh thôi.

Bỏ lâu


Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người bên cạnh:

- Buồn quá, chúng ta chơi bài đi.

- Chơi cũng được, nhưng tôi bỏ chơi bài đã 15 năm rồi.

- Còn tôi thì đã bỏ chơi bài những 20 năm.

Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tới.

Ông khách đã bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo:

- Còn thiếu một quân.

Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định:

- Trong này có 8 con "pích".

Mừng hụt


Một du khách nước ngoài thứ 2000 đến thăm một thành phố. Trước khi lên máy bay về nước, một phóng viên đến phỏng vấn:

- Xin ông cho biết cảm tưởng về thành phố của chúng tôi?

- Cảm tưởng của tôi? Vâng, sau khi đến đây tôi rất lấy làm tiếc vì đã không đến thăm thành phố của các ông sớm hơn vài năm.

Phóng viên mừng quá:

- Cám ơn ngài! Nhưng vì sao vậy, thưa ông?

- Vì tôi chắc đường xá hồi ấy tốt hơn bây giờ nhiều.

Hương vị Tây


Tài xế đón sếp ở sân bay sau chuyến công du nước ngoài về.

Tài xế : Anh để em xách giúp đồ lên xe.

Sếp: Ừ giúp mình một chút nhé. À, mà mình có quà cho cậu đây.

Tài xế: Anh chu đáo quá.

Sếp: Gọi là có chút hương vị Tây. Cậu có bật lửa chưa nhỉ?

Tài xế: Anh cần hút thuốc ạ. Để em chạy đi xin lửa, cái bật lửa của em không hiểu rơi đâu mất hôm qua.

Sếp: Tiếc thật. Tưởng cậu có bật lửa rồi mình làm quà cho cậu mấy viên đá lửa!

Chơi chữ


Có một anh nọ tính hay đùa, một hôm khi nghe tiếng rao hàng lanh lảnh của cô bán hột vịt lộn, anh ta bỗng cười và gọi cô ta vào.

- Dạ anh mua mấy quả?

- Cô còn bao nhiêu quả.

- Dạ 27 quả.

- Thế này hôm nay cô bán được bao nhiêu quả rồi?

- Dạ em bán được 43 quả.

- Vậy nếu tôi mua hết chỗ này thì ngày nay cô đã nhận và bán được 70 quả đúng không?

- Dạ đúng vậy.

- Thế thì cô đâu có lộn trứng nào đâu mà tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi.

- !!

Phát minh đáng giá


Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi
tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ. Các vị khách đều
băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.

Một người bạn thân không chịu được bèn nói:

- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người
thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?

Chủ nhà mỉm cười:

- Cái cổng chẳng làm sao đâu. Thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!

- Cậu không đùa đấy chứ?

- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn liền với cái
máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước
từ giếng lên.

Ai rành hơn


Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"

Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"

"Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"

"Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!".

Đổ rác


Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.

"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.

"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.

"Biết rồi tại sao còn đổ rác?"

"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"

Thiên cơ bất khả lậu


Xưa kia, có một đạo sĩ biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800
năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thư sinh sắp vào kinh ứng thí
đến nhờ xem cho một quẻ. Lão đạo sĩ nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba tú
tài không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người
một lạng!". Các cậu thư sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ
đậu mấy người?". Đạo sĩ nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một
ngón tay. Ba vị tú tài hỏi tiểu đồng vậy là ý gì. Tiểu đồng sắp nói thì
lão đạo sĩ trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". Tiểu đồng bèn ngậm miệng.
Ba chàng thư sinh hỏi tới hỏi lui nhưng đạo sĩ vẫn không chịu giải
thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, tiểu đồng hỏi thầy: "Có phải chỉ có
một người họ đậu không?" Lão đạo sĩ lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu thầy
không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Tiểu
đồng thắc mắc: "Ban nãy thầy đưa ra một ngón tay là ý gì?". Lão đạo sĩ
giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay
ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một
người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một
ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không
đậu".

Tiểu đồng cười ha hả vỗ tay: "Thưa thầy, thầy đúng là thần cơ diệu toán. Thầy hãy dạy cho con đi. Con quyết không tiết lộ...!"

Kẹo thông minh


"Anh nhai gì thế?"

"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".

"Cho tôi thử xem!"

"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"

"Được! Tôi mua!"

"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"

"... Ơ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à...?"

"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"

Thắc mắc


Một anh chàng nọ bước vào cửa tiệm kinh doanh suốt đêm, nhìn quanh ngó quất một hồi rồi hỏi chủ tiệm:

"Chỗ này buôn bán 24 trên 24 giờ à?"

Chủ tiệm đáp:

"Đúng rồi"

"Một năm 356 ngày đều mở cửa?"

"Chính xác"

"Vậy thì khóa với xích ở cổng dùng để làm gì?"